onsdag 28 april 2010

10 kilo lättare

Fuck tarmsköljning!

Bara vetskapen om att jag ska flyga har fått mig att bajsa och kräkas hela dagen. Bra mycket billigare alternativ och otroligt effektivt.

tisdag 27 april 2010

Q ska ut och resa

Imorgon bär det av med flyg till Norrland.

Flyg tycker jag är ungefär lika roligt som att stoppa huvudet i kokande vatten/bli påsatt av Bert Karlsson iförd latex/få samtliga fingrar avklippta av terrorister.

Jag har en plan för att förminska den totala ågren som angriper mig vid flygresor. Planen består av tio väldigt viktiga punkter som bör efterlevas till punkt och pricka.

1. Sova som en toka. Helst över tio timmar för bästa effekt. Att dregla vid dvalan ger pluspoäng.

2. Ut och löpa så att man är så uttröttad att man sedan inte har ork att tänka.

3. Äta nyttigt, för då tror man plötsligt att man är en sund människa utan några som helst psykiska handikapp.

4. Spöa upp en kudde för att bli av med aggressioner (funkar förövrigt utmärkt även när man är förbannad på en partner).

5. Tok-onanera för att bli av med samtliga muskelanspänningar (funkar förövrigt bra i nästan alla sammanhang).

6. Lyssna på avslappnings-cd med eko-röster och panflöjt för att komma i vad man kallar harmoni.

7. Lyssna på Gwen Stefanis ”What you waiting for” precis när man kliver på planet för att få lite kick-ass-energy.

8. Våldsamt slita tag i flygvärdinnorna och förklara att man är ett nut case som behöver total observation under hela resan.

9. Stoppa in lurar i öronen, dra en sjal över huvudet och låtsas att man är någon annanstans än i en flygplansstol. Ett bra ställe är exempelvis död-och-begraven-platsen som gör att man helt enkelt skulle slippa flygresan.

10. Skrika hela vägen till Umeå, kasta sig på golvet, bita flygvärdinnorna i hälarna och tugga fragda.

Vad trevligt jag ska ha det…

lördag 24 april 2010

Lössläppt

I morse låg jag i sängen, pratade med syster i telefonen och med Andreas intill mig surfandes på sin laptop. Det var en sån där skön lördagsmorgon utan stress och med massor av mys. Ja, det vill säga fram till att det som inte får hända - hände.

Plötsligt börjar Q frusta av skratt, det kommer som stötar ur mig och sen "prrrrrffffffff"... Jepp en fjärt!

Andreas flög upp ur sängen så både täcke och kuddar flög åt pipan. Han började skaka uppgivet på huvudet och flydde ut till soffan i vardagsrummet. Det var bara ångestvrålet som saknades. Själv låg jag kvar i sängen och skrattade hysteriskt samtidigt som jag försökte behärska mina anala reflexer. Jag ville ge en elak pik om att hans käft förvisso var som konstant rövdoft och att min lilla fis inte var något att sky för livet (jag hävdar dessutom bestämt att mina pruttar är luktfria). Men jag känner att jag varit så elak mot honom på slutet att jag höll tillbaka mina glåpord.

Men så här i efterhand... allvarligt... Andreas har nog hamnat liiiite fel om fisar får honom att lägga benen på ryggen och fly. Jag är ju något av en expert på fis-området. He's in for some treat.

fredag 23 april 2010

Veckans Oskar

- Vet du vad islänningarna blev vid vulkanutbrottet?

- Nej.

- Över-askade.

torsdag 22 april 2010

Torsk i munhålan

Andreas har fått torsk i munhålan. Det är en svampinfektion i munhålan.

Torsk i munhålan luktar ingenting som torsk. Torsk i munhålan luktar som äggfjärt.

Så här i början när man träffas så vill man ju dock inte vara elak och säga att herrn i fråga luktar som anala gaser ur käften. Vid pusskalas är det därför bara att knipa ihop truten, pluta med läpparna så gott man förmår och därefter hulka bakom handflatan utan att ens käresta ser det. Det är med bortvänt huvud jag sover om nätterna. En pust av den där andedräkten kan ha förödande effekter som kan konnoteras till somliga kammare på fyrtiotalet.

Imorse åt jag ett kokt ägg. Smakade som att släta av Andreas, minus själva prutt-odören. Jag är så satans peppad på vild älskog just nu!

lördag 17 april 2010

Q goes pure evil

På min kollega Evas skrivbord står en häftapparat med texten "touch and die" på.

Eva är på tjänsteresa i Berlin - gissa vad jag har använt hela arbetsdagen.

Mohahahaha!!!

fredag 16 april 2010

Lysande vardag

Klockan 06.00 imorse började det tok-eggas på min dörrklocka. Det är precis det ljud man önskar höra vid den tidpunkten på morgonen. Mor med Perra hade anlänt.

Missförstå mig rätt, jag blir väldigt glad av att ha föräldrar på besök, men fem minuter in i vistelsen så kommer samma gamla tjat. Jag ligger i sängen med kudden över huvudet och sen kommer moderns gälla röst som skär genom lyan. Det är lampdiskussionen… IGEN!

Min mor har hakat upp sig på frågan om lampor i min lägenhet. Eller snarare avsaknaden av dem. Hon börjar denna morgon i änden små päronlampor, fortsätter till ”meh, det finns ju inga lampor”, och landar som vanligt i att jag bara måste köpa lampor.

Jag vill inte ha lampor.

Det här är ren taktik. Om jag hade haft lampor så hade mor min sett lägenheten bättre. Jag vet detta av erfarenhet, jag har haft lampor förr. Då tjatas det om dammtorkning istället. Dammtorkning på de mest vulgära platser man kan tänka sig, mellan stolspinnarna, på lampknapparna, i taket, you name it. Hon ser dessutom mig i lampskenet och utbrister typ ”Ihhh, du ser så späd ut, lilla, lilla Q”, sen blir det tvångsmatning för hela slanten. Jag fruktar för allt i världen att jag ska bli i tvingad de inplastade smörgåsarna de hade med sig från bussresan. De där smörgåsarna ser ut att ha genomgått en smärre våldtäkt med tillhörande misshandel. Föga aptitliga.

Det är därför jag inte skaffar lampor.

torsdag 15 april 2010

Sagan om bingen

Vaknade med ond bråd död i förra veckan. Det var voj öde och besvikelse med stort B.

Jag hade precis haft en ljuv dröm om Viggo Mortensen iförd hela Aragon-utstyrseln. Vi var i skogen och hade precis kommit undan några Orcher varpå jag skojade lite om att vi kanske borde knulla hela vägen till Midgård. Aragon tog mig dock på allvar och skulle ge mig some sweet love, times kanske femhundra. Han greppade tag om min nacke och kastade mig bakåt medan hans ljuva läppar närmade sig mina. Hans trånande blick, hans starka armar… Vad hör jag mig själv säga då? VAD HÖR JAG MITT DRÖM-JAG SÄGA DÅ?!

”Förlåt mig Aragon, det här kanske låter dumt. Jag vet att det här är en dröm, men det känns ändå inte rätt att ligga med dig. Andreas skulle bli så himla ledsen och jag vill inte såra honom. Jag hoppas att du förstår.”

Och visst fan förstod Aragon och fröken Q blev utan passionerad älskog i skogen med herrn i fråga. Kan mitt dröm-jag slampa till sig lite tack?! Det finns gränser för hur trogen man måste vara.

För övrigt undrar jag bara… varför mitt dröm-jag alltid agerar slinka när någon otroligt motbjudande karl bjuder upp till dans, men aldrig när de himmelska vill bite some ass?

onsdag 14 april 2010

Sladdertissar

På jobbet kan man få massage. Det gillas! Vår teaterchef frågade mig i förra veckan hur jag brukar gå till väga när jag ska klä av mig på överkroppen. Om jag tar av mig allt eller ej. Jag sa att jag som oftast tar av mig till BH och att massören sen får knäppa av den när jag ligger på mage.

- Jag bara sliter av mig allt, utropade chefen.
- Ja men konstigt då, svarade jag, vem fan skulle vara intresserad av dina hängiga kärringbröst egentligen?

Hon blev inge glad… och jag ser fram emot löneförhandlingarna.

tisdag 13 april 2010

Bristvara

Igår fick jag ett sms som dikterade ett "du e fin". Det var trevligt. Jag kände mig smärre vacker då jag precis stått och snutit mig i handen i brist på toapapper. Nöden haver ingen lag. Om jag glömmer köpa dasspapper ikväll så blir det torka sig i röven med "du e fins"-handuk. Rätt ska va rätt.

tisdag 6 april 2010

Kattvakt 2

I påsk ringde det plötsligt på dörren. Det finns bara en person som kommer oanmäld och ringer på min dörr – Jehovas Vittnen.

Eftersom jag precis hade hällt upp fett mycket hårskum i min hand och dessutom hade en katt på besök som gärna vill ut trots att hon är en innekatt, så stod jag inför ett problem… Jag blir dock alltid så glad när jag får oväntat besök så jag öppnade dörren utan att tänka speciellt långt.

Med händerna fulla av skum och katten klättrandes runt rygg, hals och bröst med klorna utfällda försökte jag snabbt avklara månadens konversation om Gud och Jesus. Jag ryckte åt mig broschyren, skrek att han var välkommen åter med nästa månads upplysning och blev halvt sönderflådd under tiden. Mjau, fräs, tjo!

- Vilken fin katt du har, la Jehovas till innan han gick.
- Tack, det är inte min, sa jag missnöjt och ville mest av allt slänga kattfan i ansiktet på mannen. Inte för att det är något fel på mannen från Jehovas, han ser snäll ut, utan för att katten gett mig den fetaste utsmyckningen på hela bröstet med sina kattsandstrampande klor. Dessutom hade den kräkits på mitt golv. Och som Noam sa ”det är äckligt”.

måndag 5 april 2010

Q på pressbyrån

- Ett paket Nicotinell lakrits 2 mg.

- Det är bara du som köper dem där faktiskt.

- Jaha, då ska jag göra det lite extra roligt och be om röda hårda prins också.

Butiksbiträdet, gubben bakom mig och jag kom överens om att jag faktiskt fick röka nu när det ändå var påsk och allt. Det var ju inte för intet som Jesus blev uppspikad på korset och sedan återuppstod. Då får man röka.

På kvällen var det dock någon som inte alls tyckte att såna argument höll och tog till fulknep så som "är snus och cigaretter mer värt än mig?". Vad falls? Strö dåligt samvete på det där viset. Det var bara att kasta bort snusen och ge bort ciggen. Så NU är det på riktigt. Nu ska jag sluta, igen. Åtminstone till jag faller dit på nytt. Promise!

lördag 3 april 2010

Ljudligt

Från mina grannar ovanpå hörs ibland ett mystiskt ljud. Råtttan säger att de har en gammal kärring som de släpar över golvet så att löständerna tar i och hackar. Och när man hör efter så låter det ganska exakt som så, plus gamla gula naglar som drar i parketten.

Idag frågade jag min granne om det kunde tänkas vara på detta vis. Han sa att det nog inte låg till som så, utan att det snarare var katterna eller bebisen som lät. Jag sa att de ögonblickligen skulle skaffa en kärring att släpa istället, för det var mycket coolare.

fredag 2 april 2010

Lekfullt

Idag var jag, syrran och Noam i parken och lekte. Vi placerade oss i sandlådan för att bygga kaka och ett annat barn satt inte långt ifrån och härjade med en spade.

Det dröjde inte lång tid innan sand började vina åt vårt håll. Jag fick en dusch över hela min handväska varpå vi snällt bad barnet att slänga sanden åt ett annat håll. Det funkade ju bra... i ca en minut.

Snart började ungen medvetet med ett ondskefullt uttryck att hiva sand mot oss igen. Och trots mina menande blickar upphörde inte duscharna. Ungen var rödhårig, ful och inom kort låg han/hon/det bland topp fem på min hatlista. Jävla preventivmedel!

När sen ungen började grina och visade sig heta Kosmos så var saken klar. Ungen toppade hatlistan och gick segrande ut som nummer ett. Galonisar bar den också. Fy fan säger jag bara.

Och för övrigt... Kosmos? På riktigt?!

torsdag 1 april 2010

Kattvakt

Jag är kattvakt under påsken. Min mor sa att jag säkert skulle vilja skaffa katt efter det – jag vill inte skaffa katt.

Det är min kollegas två kissar. En som jag hela tiden tror att jag har tappat bort för den är så feg att den gömmer sig på de mest otippade ställena. Jag sätter hjärtat i halsgropen stup i kvarten när jag tror den smitit någonstans. Imorse hittade jag den inlindad i mina gardiner.

Katt nummer två som kallas Puss är inte det minsta pussig, den är mest jobbig. Jamar utan att vilja något, följer efter mig vart jag än går och envisas med att stå på min diskbänk och stoppa huvudet i min matlagningskonst. När jag ska gå hemifrån så måste jag bära in henne i sovrummet, springa till dörren och snabbt ta mig ut innan hon hinner fatta vad som händer. Puss vill nämligen också gå ut men är en innekatt. När jag tagit mig ut och låst så tittar jag in på Puss genom brevinkastet och räcker ut tungan åt henne.

Puss fräser åt den andra katten och hytter med tassen. En elak jävel helt enkelt. Därför tror jag att det är hon som var god nog att lägga en bajskorv på min badrumsmatta igår kväll. Jag ska skylla allt på Puss i fortsättningen. Dagens bakfylla skylles därför också på kattskrället, för att inte tala om att hela min lägenhet förvandlats till en låda kattsand. Fötterna blir sannerligen peelade om jag försöker gå i badrum/hall/kök.

Så… om jag är sugen på att skaffa katt? Nej tack.