Veckans dejt

I fredags hade jag en dejt där jag bjöd på både fylla och skönsång på K Karaoke. Kanske inte det mest taktiska draget när man träffar någon för första gången. Som tur var så toppade jag kvällen med att kräkas upp en shot jäger blandat med nudlar bakom en bil. Jag tror att min dejt var mycket imponerad över min frisläppta personlighet.

Den där jävla flirtfunktionen

På dejtingsidan där jag huserar finns det en flirt-funktion. Det innebär att någon med intresse för en kan skicka ett enkelt snabbmeddelande med meningar så som "Flirt", "Puss", "Dig vill jag veta mer om", "Dejt?" etc. Jag kallar den här funktionen för menlösa-fantasiavsaknandes-handikapp-knapp. För varför i hela fridens dagar ska jag svara någon som inte orkar lägga mer ansträngning på mig än ett simpelt tryck på en knapp?

Funktionen används dock vårdslöst. Framför allt av de män som uppenbarligen bara sitter och skrollar på sidan om och om igen för att hastigt trycka flirt på var och var annan profil. En man som heter BengtGöran* har skickat cirka 15 flirtar till mig med jämna mellanrum. Jag tror inte att BengtGöran har en het crush på mig, jag tror helt enkelt att BengtGöran glömt bort att han redan skickat mig 14 st flirtar som jag artigt har ignorerat. Jag antar att hans konto maler ut en 150 flirtar om dagen. Och jag undrar i mitt stilla sinne om han någonsin får napp.

För min del så resulterade BengtGörans fingerfärdighet att jag blev tvungen att avaktivera flirt-funktionen på min sida. Man kan bara ignorera så länge till man börjar ana att människan händelsevis är helt jävla sjuk i huvudet.

Men tänk så ledsamt när Hugh Jackman känner sig blyg, inte vågar skriva till mig och bara skulle vilja skicka en enkel "Puss", ja, då har BengtGöran förstört ALLT!

* Namnet är fingerat för pojkspolingarnas skull

Och dem som saknar hobbys

I motsats till dem på nätet som reser jorden runt och åker slalom genom livet finns dem som väljer att presentera sig på de mest uppenbara viset. En sådan person tycker att det är viktigt att skriva att de gillar att träna, vara med kompisar och tittar på serier ibland. Man ba... HALLÅ?!

När jag upptäckte den här trenden bland herrarna på dejtingsidor så var jag tvungen att ändra min presentationstext IGEN:

Om jag läser en till presentation där det står att vederbörande gillar att träna, resa och vara med vänner – så kräks jag. De flesta gillar dessa ting. Du är ingen unik snöflinga, och inte jag heller.

För 13 år sedan flydde jag de norrländska skogarna och har nu bosatt mig i en hyresrätt tillsammans med min hemmasydda jätte-ostkroke som få fungera som kramsubstitut för en karl. Ostkroken är en av de bästa uppfinningarna ever – klagar varken på mitt orala bajseri, min tråkiga humor eller det faktum att jag är brutalt ärlig.

Jag är något av en arbetsnarkoman. Jag älskar mitt jobb och kan gå in i det totalt. Jag är utbildad kulturvetare och jobbar inom det fältet. Observera dock att jag inte har Gudrun Sjödén-kläder och bär träörhängen. Jag kissar heller inte på mig av upphetsning när det är afrikansk dans på TV. Däremot kan jag bli uppspelt av att titta på serier, lägga pussel, ha politiska diskussioner, konsumera kultur, leka med syskonbarnen eller allmänt dega till mig på soffan med en chipspåse. Varenda kväll när jag ska klä av mig för att krypa i säng så faller det ett konfettiregn av chipssmulor ur BH:n. Inte ens det gör ostkroken irriterad.

Jag blir fruktansvärt bakfull, vilket betyder att jag sällan går ut. Men går jag väl ut på fest så blir det gärna med buller och bång. Jag är inte sen på att klampa in på K-karaoke mitt i natten, riva av några Manson-låtar och slå ut halva ljudanläggningen. Det låter inte bra, ty jag blev aldrig begåvad med någon fager pipa. Något jag är bra på däremot (enligt tillfrågade manliga vänner) är att vara söt, energisk, social, lyssna, dansa, vara rolig, argumentera och vara omtänksam.

Och så över till dig:

Jag söker en röd/grön, kulturintresserad man med barnasinnet intakt. Om du inte har någon presentation eller fakta om dig så blir det svårt med kontakt. Så till vida att du inte ser ut som Hugh Jackman. Då kan vi idka het älskog i några veckor.

Anpassar mig och filtrerar

På grund av att människor tycks ha så många hobbys (som jag nämnde i förra inlägget), så anpassade jag min inledning i presentationstexten till följande:

"Jag undrar (som så många andra) hur folk har tid att bestiga berg, hoppa fallskärm, dyka ner i Atlanten och resa jordklotet runt samtidigt som de inte lyckas vända ett foto rätt på sin profilsida. Om du är en sån där äventyrlig typ så passar jag nog inte dig, jag kan nämligen inte föreställa mig något tråkigare än fjällvandring, och kommer heller inte att fascineras av din vadderade cykelbyxa." 

Hobbys

På dejtingsidor så lever alla ett sjujäklarns liv. De hinner med typ ALLT! När de inte tränar så reser de jorden runt, hoppar fallskärm och snorklar. De lagar även gourmetmiddagar, räddar svältande barn i Afrika och tältar i fjällen.

Jag vet inte hur jag ska kunna matcha ett sådant leverne med min vardag som snarare innehåller snus, Candy Cruch, Netflix och chips.

För att förtydliga så har jag nedan skapat ett typiskt fotoalbum på nätdejtingsidor.

I alperna och åker skidor

Härligt att snorkla

Polarna köpte fallskärmshoppning åt mig i 30-årspresent

Gillar äventyr

Jag på månen

Jag kastade sten i glashus

I gårdagens inlägg så kastade jag sten i glashus. Det var inte schysst av mig att klaga på herrarnas försök att locka kvinns till sina sidor med hjälp av patetiska profilbilder, när jag själv är av samma skrot och korn.

Men jag var inte alltid så. Nej, jag valde till en början ut mina profilbilder taktiskt. Ett foto som representerade mig som stark och självständig och i mitt fotoalbum valde jag bilder som skulle visa min mångsidighet. Men en av bilderna i albumet höjde en kollega ett varningens finger för. Hon tyckte att den anspelade på sex och menade på att jag kanske inte skulle lägga upp den med risk för att dra till mig fel personer. Så jag gjorde som hon sa, det lät vettigt, jag lät bilden förbli opublicerad.

Men det scenariot var över ett halvår sedan. På senare tid har jag troligen blivit desperat, kanske rabiat och definitivt sexuellt labil. För när man inte räcker till som sig själv så måste man ta till med det stora artilleriet. Den opassande bilden som kanske skulle locka fel folk, fick helt enkelt bli min nya profilbild.

Och då hade man ju önskat att Q fick knulla sig lycklig i alla sina dagar... men icket!

Profilbilder

Det finns somliga profilbilder på dejtingsidor som får mig att rygga baklänges och gå till automatiskt ratande. Framförallt tre olika typer av bilder.

1. Killen som inte kan vända bilder stående.

Hur han än försökte hemma i skinnsoffan så lyckades han inte vända bilden åt rätt håll. Han dubbelklickade, trippelklickade och snurrade på datorn - till slut gav han upp, vilket lett till att han förorsakat nackspärr hos samtliga intressenter. Alternativt gett dem en insikt om att killen i fråga är kompetenshandikappad när det kommer till datorer.


2. Killen som tar en selfie i sängen.

Bilderna på herrarna i sängen är bra mycket mer tilltalande än bilden ovan, men för att inte hänga ut nån stackars pojkspoling så har jag valt att använda bilder på mig själv. Men låt oss säga att männen som använder sig av den fototeknik som innefattar en säng har mer sug i blicken, oftast fotograferat ur fågelperspektiv samt inte låter kroppen skylas av ett täcke. Jag är väldigt osäker vad intentionen med dessa bilder är, men jag känner att det går lite för fort. Plötsligt står jag i deras sängkammare och vi har ännu inte utbytt ett ord med varandra.

3. Killen på gymmet.

Eftersom jag själv saknar gymbilder så får ett foto när jag lyfter en sked representera denna typ av bild. Och tro mig, profilbilder av detta slag kryllar det av på dejtingsidor. Hantlar, träningsmaskiner och så en övertränad snubbe som precis pumpat upp sin biceps till maxnivå. Det är där och då han kommer på den briljanta idén att plåta sig själv. Som kronan på verket heter dessa killar oftast BigTatoo eller HugeSthlm. I dessa fall kan man som oftast skymta tribal-tatueringar.

Bubblare...
Jag vill lägga in alla killar som använder profilbilder av sig själv i bar överkropp som bubblare. Framför allt de som helt oprovocerat står utan tröja i bild. Jag förstår att man sällan har tröja på badstranden, men en kille som är hemma (där jag antar att han har tröjor) som tar en bild av sig själv i hallspegeln när han struntat att ta på sig en jumper är inte sexigt. Jag kan helt enkelt inte ta personen seriöst.

PS. Om  det inte är Hugh Jackman förstås, då har jag överseende med alla ovanstående profilbilder.