torsdag 27 november 2008

Coolt

Det är lustigt hur coolhet kan förändras över åren. De flesta som följt min blogg vet att jag idag anser att min coolhets-handske är bland det ballaste som finns. Det har dock inte alltid varit så. Som barn hade jag helt andra preferenser.

Jag tror att jag gick i femman. Jag, Elin J och Hortell hade köpt vårt första ciggpaket som skulle förbrukas under en kväll. Vi såg till att röka dem lite här och var, i klätterställningen, på gungan, i sandlådan och bakom gymnastiksalen på vår skola. När vi stod där bakom husknuten på idrottshallen så släppte Elin J plötsligt sin cigarett, den föll till marken varvid hon trampade på den för att fimpa glöden med sin sula.
- Hur coolt såg inte det där ut då? frågade hon oss.
Jag nickade långsamt, släppte min cigg på samma sätt och gnuggade fimpen ordentligt mot asfalten med mina svarta boots för att sedan utbrista:
- Mmm… men fatta med boots då?


onsdag 26 november 2008

Vid närmare eftertanke... nej tack.

Jag hittade en sida på internet som avslöjar hur jag och Emils blivande barn kommer att se ut. Nedan kan ni se lilla Nemi och Mio.


Med hänvisning till ovanstående bilder så anser jag att jag har goda grunder att avstå från idén om att jag och Emil ska ha barn.

Ungjävlarna ser ju ut som om de är plockade ur en tysk reklamfilm och jag klarar knappt av att titta på lilla Mio utan att få psykopatvarningsklockor ringandes i öronen på mig. När snorungarna skulle passa bättre i en Lambi-reklam än i min famn så är det bäst att passa. Så om nån vill ha Wherters Orginal-kids så har jag två till övers. Varsågod!

tisdag 25 november 2008

Ge ungdomarna en flaska brännvin innan idrotten tar dem

Idag är det synd om tant Q. Jag slutar aldrig förvånas över att man ska straffas för att man har varit duktig och tränat.

Jag har under hela dagen stapplat runt som Clintan på kontoret. En annan liknelse är att jag knatat runt som min mammas kille Perra på fyllan – för han går alltid som om han bajsat på sig lite när han fått whiskey innanför västen. Jag vet inte vad det är som gör det. Han bara går så.

Men jag får skylla mig själv, Josef insisterade på att vi skulle träna med bollarna, men med risk för att ytterligare en gång känna mig som en heroinpåverkad sjökossa så gick jag, Anna och Carina ihop i en pakt och röstade ner Josefs förslag. Vi envisades med att det skulle tränas yoga och idag önskar jag inget hellre än att få krama en av de gigantiska pilatesbollarna. Jag hatar att erkänna att Josef hade rätt… bollarna var ett bättre förslag, men säg då för all del inte detta till honom. Han blir så jäkla kaxig när han får rätt.


söndag 23 november 2008

Bättre råg i ryggen än säd i ballen

Efter några öl löser jag banne mig världsproblem. I helgen har jag inte bara skaffat mig en spermadonator utan även en far som frivilligt skulle kunna dela vårdnaden med mig.

Ibland är lösningarna så enkla att man inte ser dem trots att de är rakt framför näsan. Så igår när jag och Emil satt och diskuterade heteronormativitet och ungar så var det plötsligt så självklart att det var vi som skulle skaffa barn ihop. Smartare framtidslösning fanns inte.

Här har jag oroat mig i onödan över att min framtida donator skulle vara ful och puckad utan min vetskap, detta för att man inte träffar donatorer som skänkt sina soldater till spermabanker. Men Emil vet jag med all säkerhet inte bara är smart och rolig utan även en väldans stilig karl. Min framtida avkomma kommer med andra ord att vara en fantastisk varelse som jag dock slipper varannan vecka, och på så vis får jag avnjuta ensamheten trots att jag har barn. Det är vad jag kallar äta kakan och ha den kvar.

Damn I’m good!


Och snälla ni... Ta mig inte på orden.

fredag 21 november 2008

Inviting the butcher

Pappa och Lena är på besök i helgen och för en stund sedan drog de iväg för att underhållas på Cirkus. Jag passade därför på att renbädda sängen åt dem.

När jag står där och tråcklar med täcket för att få det att ligga ordentligt i påslakanet så glimtar något i ögonvrån. Jag kikar dit tvärt, stannar upp, tänker att jag måste ha sett fel, funderar lite och böjer mig sedan ned över pappa och Lenas resväska som ligger öppen på mitt sovrumsgolv.

Där ligger en gigantisk KÖTTKNIV! ”Vad i helvete”, tänker jag och plockar upp den. En halvmeters köttkniv bär man ju inte runt så där varje dag och framför mig ser jag en uppstyckad Geisha som farsan försöker spola ner i toaletten.

Tillsammans med morakniven, tången och alla skruvmejslar han har dragit med sig hit, så ser jag fram emot en natt i tortyrens tecken.

Innan pappa drog så frågade han som hastigast om jag skulle vara vaken när de kom hem, jag sa att jag inte visste, att det berodde på när de kommer tillbaka. Men HAH, den betan kommer inte jag att gå på. Jag ska banne mig sova med ena ögat öppet i natt. Här ska inte få roas med prygel och slaktande.

tisdag 18 november 2008

Beach 2009 = tandlös

På jobbet tränar vi pilates. Det är typ som yoga, fast man tränar styrka och juckar desto mer i luften. Ibland använder man sig av gigantiska bollar… och som jag hatar dessa förbannade bollar.

Jag kan inte kalla mig fet, men i samspel med dessa bollar så påminner jag om en heroinpåverkad sjöko. Bollen flyger än hit än dit. Jag drattar på arslet och tjuter kärringskrik om vartannat. De andra, som tränat längre, verkar ha pejl på läget, men jag är helt vilsen när jag ska försöka hantera en boll halare än en ål. Jag har på känn att både tänder och näsa kommer att saknas inom snar framtid.

Igår skulle vi ha fötterna på bollen och sakta men säkert göra armhävningar ända ner i golvet. Jag fann mig inom en hundradelssekund med kinden mot golvet, stirrandes på dammråttorna och undrade hur i helvetet jag skulle ta mig ur positionen. Vek-armarna kämpade febrilt, jag frustade och stönade, pressade och kippade efter andan. Men jag var tvungen att förklara mig besegrad. Sjökon var slagen.

Förbannade bolljävel.

lördag 15 november 2008

"NU ÄR DET TÄVLING!!!"

Igår kväll satt jag med en rätt dragen Jenny på McDonalds. Av mystiska anledningar fick hon för sig att jag behövde ett nyp så hon började bearbeta en kille som satt vid vårt bord. Inget fel på honom, men jag var bra mycket mer intresserad av att få äta min burgare i lugn och ro.

Sen vet jag inte riktigt vad som hände. Jenny fick killen att sätta sig bredvid oss varpå hans damsällskap givetvis blev lite stött. De försökte få snubben att följa med dem när de skulle gå och det urartade i någon slags pik om Jennys frisyr. Det här missade jag helt. Jag tryckte pommes för vildaste livet, men när killen reser sig upp och lommar efter sina vänner så hör jag Jenny skrika:
- Ja men hoppas du får ligga då!!! till en av tjejerna.
- Va? frågade hon vänd mot Jenny.
Det var nu jag för första gången blickade upp från maten, spände ögonen i Jenny och sa:
- Du sa ingenting alls, hör du det, ingenting.

När de gått så blev jag informerad om frisyrpåhoppet. Jenny kände sig kränkt men framförallt jävligt förbannad.
- Nu är det tävling! vrålade hon, du måste ragga upp honom och ligga för hon ska fan inte få med honom hem.

Jag försökte på bästa sätt förklarar för Jenny att jag inte ville ha sex, att karlar för närvarande inte var så intressanta. Jenny kom då på den briljanta idén:
- Men, du behöver inte ligga, ragga bara upp honom och sen dumpar vi honom på väg hem.

Jag måste säga att Jennys plan var idiotsäker, men det kändes lite väl elakt (även för mig) att straffa en stackars kille för att en brud tyckte Jenny var ful i håret.


torsdag 13 november 2008

Svar på Elin J:s vykort

Om Elin J skickar vykort från utlandet, så skickar jag från jobbet.

Ett stycke kort lägges på lådan idag:

"Kära Elin J från Teg

Jag har hittat killen du drömde om. För visst hade han långt, mörkt hår, blå ögon och gillade att slicka på fötter? Du glömde dock säga att han tenderar att peta sig i stjärten medan han talar och helst luktar på fingret därefter. Du sa heller inte att du spenderat natten med honom och Meat Loaf.

Kram /Din Q"

tisdag 11 november 2008

Stinkbomben

Det finns fler baksidor av min mors besök. Som när man ligger i soffan för att avnjuta fredagens idol och en illaluktande stank kommer smygandes över mig. Som om något ruttet plötsligt gjort entré i rummet.

- Men för i helvete morsan, har du fjärtat?
- Nääääe, svarar hon med den där gälla rösten bara hon kan ha, det var nog du. Usch vad det luktar.
- Det var inte alls jag, det var du, fan vad äckligt.

Sen bråkar vi lite fram och tillbaka i tonen ”den som sa det han var det, jag kan inte överta det så du får hålla kvar det” till dess att morsan trycker upp sitt arsle i mitt ansikte och ber mig att lukta om jag nu tror att det är hon som lagt en rökare. Det följer såklart ett ångestskri när jag ser den runda bakdelen närma sig min feja.

Då kommer vi på att det finns en tredje person i lägenheten, en Perra som står och trycker runt hörnet inne i mitt sovrum och låtsas som ingenting. Han låtsas prata i telefonen, men vi genomskådar snart hans stinkattack och ligger kvidandes i soffan av skratt och panik över den sura doften som tagit över min lya.

Vår tes blev stärkt när Perra kom tillbaka in i vardagsrummet bara för att ta med sig en stark odör som ett följe med sin bakdel.

Baksida, bakdel, brakfel.

måndag 10 november 2008

Baksidan av behaget

I helgen hade jag besök av min kära mor och hennes karl Perra. Det är alltid trevligt att ha modern på besök, men det finns somliga baksidor. Den här låten de envisades med att spela till exempel:



Och ja! De sjunger "Ja sköt en älg oppa lia, barra för å si han dö!"
Vad i helvetet är det frågan om?

Perra körde givetvis luftgitarren till låten.

söndag 9 november 2008

Framtidsplaner

MSN konversation 8/11 kl. 11.16

GeishaQ säger:
min älskade... vet du vad jag gör?
jag har vart på biblioteket å bakar bullar med rullar i håret

Inky säger:
du har gått och blivit hemmafru?

GeishaQ säger:
japp, ska vi gifta oss?

Inky säger:
okej!

GeishaQ säger:
då ska du få bulle varje dag

Inky säger:
då blir jag ju tjock

GeishaQ säger:
det gör inget, du är ju gift

Inky säger:
men du vill väl inte ha en fet man?
jag vill inte ha en fet fru iaf

GeishaQ säger:
jag tänker ändå inte ligga med dig så du får va hur tjock du vill

Inky säger:
nä då vill jag inte gifta mig

GeishaQ säger:
meh vad fan!
va lite schysst, du får ju bullar.
du kan ju ha älskarinnor

Inky säger:
ja, du får leva med att jag är notoriskt otrogen

GeishaQ säger:
men deeet gör mig inget.
jag ska ju läsa tantsnusk å drömma om exotiska ynglingar.






Och om jag nu ska gifta mig med Ingemar så måste ni ju såklart stötta min man genom att rösta på hans band på hemsidan http://www.swedishmetalawards.com/. I vänstra hörnet kan man klicka för att nominera, där kan ni skriva bandet "The Ugly" under bästa nykomlingar. Supporta nu för fan!

lördag 8 november 2008

Mottaget vykort från Gran Canaria

"Hej Skrutten!

Är på 'semester' med påsen, och i natt drömde jag om dig och din vän. Han hade långt svart hår och blå vackra ögon och nu måste du presentera oss för varandra. Han ville bli slickad på fötterna om det är någon hjälp. Ring när du vet vem han är! :)

Puss/Elin

PS. Jag saknar dig DS"

fredag 7 november 2008

Lustdödaren

Härom dagen satt jag och Emil och pratade på msn. Vi hade en vild diskussion om Lipstick Jungle-Kirby och hur jäkla het han är. Vi gjorde det sedvanliga, bytte videoklipp och bilder av läckerbiten, sedan bråkade vi om vem som skulle få honom.

Jag kan inte förstå hur Emil kunde tro att han skulle få sig en smakbit av min redan funna älskare, men han försökte intensivt få mig att dela med mig. Höll på att jiddra om att jag var snål och så vidare. Diskussionen hade pågått ett bra tag när Emil plötsligt häver ur sig: ”Fatta att Per Gessle är 50 år.”

Vilken jäkla lustdödare!!! Här sitter man och drömmer om Kirby, har en fin fantasibild av honom och mig och vad gör cp-Emil? Jo, han börjar snacka Per Gessle mitt i under drömmande. Åtrån försvann kvickare än en höna skiter.

torsdag 6 november 2008

Lillskiten

Idag lyckades jag tappa mitt passerkort i toaletten… EFTER att jag använt klosetten.

Jag ville muntra upp Josef så jag berättade historien. Han sa att det inte var någon fara, att jag kunde få ett nytt kort. När jag då förtäljde att det inte alls behövdes, utan att jag hade fiskat upp kortet så förändrades hans ansiktsuttryck hastigt. Han började vrida och vända på sig, ansiktet knycklade samman och äckel-ljud började välla upp från hans mun.

Jag försökte förklara för honom att det inte var någon fara, att kortet balanserat på toapapperet och att mina korvar är små som harlortar varvid kortet och bajset aldrig möts. Men den taktiken fungerade inte alls. Då började hans vråla, slå sig för öronen och snurra på stolen som en annan idiot. Han var inte alls intresserad av formen på min skit. Konstigt tycker jag… Syrran visar alltid ett brinnande intresse och ringer mig ibland för att berätta om det senaste fyndet hon sett på dass.

Jag antar att alla människor är olika.


onsdag 5 november 2008

En speciell väckarklocka

Det första jag fick reda på imorse var att Obama hade vunnit valet. Och då menar jag verkligen DET FÖRSTA jag fick reda på.

Jag sover alltid med ventilen öppen om natten för att få frisk luft och den här natten var inget undantag. Tidigt imorse vaknade jag av att en av mina grannar ställt sig på balkongen. Där stod han och gastade ut över gården ”OOOOBAAAAAAMAAAAAA”, följt av ett Tarzan-vrål. Alltså ett sånt riktigt Tarzan-vrål som brukar göras medan man slår sig för bröstet och sedan slänger sig på en lian. Rätt surrealistiskt uppvaknande kan jag lova. Men jag anser mig välinformerad och är glad att jag slapp nattvaka för att få reda på det fantastiska resultatet.

http://www.svd.se/nyheter/utrikes/usavalet2008/artikel_1992245.svd

måndag 3 november 2008

Snusktanten Q

Ok... Den här Lipstick Jungle-Kirby... Jag satt just och tryckte ännu ett avsnitt och kom på mig själv med att dregla när han kom i bild. Det var på snudd att jag råkade få saliv i hela knäet innan jag upptäckte vad som pågick. I vanliga fall händer detta bara när jag får syn på något riktigt gott. En tårta eller massa godis. Detta måste betyda att han definitivt är en godbit.


söndag 2 november 2008

Q är kär!!!

Jag har funnit en ny kärlek.

Dagen har ägnats i soffan. Jag har upptäckt en ny serie – ”Lipstick Jungle”. Den är inte bara bra på grund av att den handlar om tre stycken framgångsrika kvinnor. Jag fullkomligt älskar serier om brudar som tar för sig, tjejer med stake, kvinnor som kan. Det räcker gott som argument för varför man ska tillbringa en hel söndag framför tvn.

Men sen finns det en annan anledning. Denna fantastiska karl jag har funnit. I serien medverkar nämligen den fabulösa karaktären Kirby. Här snackar vi godbit. Tant Q ligger på soffan och gör förtjusta utrop så fort han kommer i bild. Det är spontana applåder när han glider fram utan tröja och jag skickar frenetiskt slängkyssar till honom. Q måste fläkta sig lite i ansiktet när han dyker upp i rutan, skrockar förnöjsamt och sätter mig alert upp för att koncentrerat följa varje steg han tar.

Ja, jag är kär. Hugh Jackman får dröja ett tag för nu ska jag inleda en affär med underbara Kirby. Jag tror Hugh kommer att ha förståelse för min temporära otrohet. Jag menar… Kolla på karln!!!