tisdag 28 april 2009

En handfull syster

Syrran drack öl i lördags. Då fick jag sms.

"E John engsdan frused?"

Jaså? Ni förstår heller inte Systerfullska? Översättningen var visst "E John kvar på eaststreet?"

Syster borde supa oftare...

måndag 27 april 2009

Working day

John ringde just till mitt jobb.

- Vad gör du? frågade han.
- Jag sitter och tittar på en tjej med en banan i stringtrosan, två apelsiner i BH:n och en ananas på huvudet och hon är inslagen i plastfolie.
- Ehhh, ok...

lördag 25 april 2009

Nu kan jag inte hålla mig längre!!!

Minns ni att jag för några månader skrev om Johns läpp som svullnade till oanade proportioner? Att vi var tvugna att åka till akuten och att han såg förjävlig ut? För några månader sedan så fick jag inte lägga upp dessa bilder, John förbjöd mig. Men nu är det ju som så att jag snärjt denna fantastiska karl och jag har honom i mitt nät. Jag kan därför inte hålla mig längre... Här kommer bananalips-bilderna. :D :D :D





Tänk om jag hade vaknat upp bredvid det där på nyårsdagen?

onsdag 22 april 2009

Fulla händer

Haha! Jag har blivit ansvarig att ha hand om alla fria drinkbiljetter för helgens jätteparty som jobbet producerar. Jag bara undrar… hur tänkte mina kollegor då?

måndag 20 april 2009

Mustaschfobi

Min söta, underbara Monica. Hon är den positiva damen med två stora rädslor – råttor och ansiktsbehårig. Hon får rysningar vid blotta tanken på dessa ting.

När jag hade träffat John i lite mer än en månad beslutade jag mig för att berätta för Monica om min nyfunna skatt. Det var miljoner frågor från henne och jag svarade så gott jag kunde. Jag berättade att jag fortfarande var skeptisk och att jag sökte efter fel hos honom - jag har alltid varit av åsikten att det är något stort fel med karlar jag träffar. Monica fnös åt mig då hon är kvinnan som alltid tror på kärleken.
- Äh, vad löjlig du är, sa hon, berätta hur han ser ut istället.
- Nå… Han är mörkhårig, brunögd, många tatueringar, en stor krullig mustasch…
- STOPP!!! utbrister Monica, du kan sluta söka efter fel, där har du det ju. Karln har ju mustasch för tusan!!!

För några veckor sedan ringde hon mig på nytt. Elin J från teg hade visat henne bilder av John och Monica ville bara meddela mig som allra hastigast att:
- Om jag håller för nedre delen av hans ansikte, ja, då ser jag faktiskt att han är snygg.

Och så glad hon kunde låta på rösten när hon sa detta, som om hon övervunnit sin rädsla för min karl. Jag vet inte riktigt hur jag ska göra när de ska ses. Kanske får John gå runt som burka på Vännäs gator och torg för att inte råka skrämma livet ur söta, rara Monica.

söndag 19 april 2009

fredag 17 april 2009

Q är en riktig hejare

Jag är en sån jäkla bra flickvän. En sån där som stöttar sin partner i det han/hon kan tänkas behöva bistånd med.

Som i morse… John sitter på dass och ska försöka hinna skita innan han drar till jobbet, jag ligger i sängen och latar mig medan han kämpar. Då slår det mig att det är klart att jag också måste göra nytta. På något sätt måste jag ju kunna hjälpa till.

- Ge mig ett B, ge mig ett A, ge mig ett J, ge mig ett S, Vaaad blir det? BAJS! Vad sa du? BAJS! WÖHÖHÖHÖH, BAJS, BAJS BAJS.

John rapporterar genom toalettdörren att det funkade och jag känner mig väldigt duktig. Lägger mig till rätta och myser, John fortsätter kämpa.

- Hur gååår det därinne? ropar jag tillslut.
- Jo, den är liksom halvvägs ute, redogör John.

Den här gången tar jag i från tårna:

- SASSA BRASSA MANDELMASSA, VI VILL HÖRA VATTNET PLASKA, KORVEN, KORVEN, KORVEN!!!”

torsdag 16 april 2009

Bä bä vita lamm

Jag har jagat fårull i ett antal dagar. Allt för konsten liksom…

Det ska vara med i en installation som ska presenteras på mitt jobb. Dessvärre så är det inte så lätt att hitta ull bara så där. I samtal med fårfarmare, ullbodar, scenografer och dylikt så har de märkligaste samtalen uppstått.

I telefon med en fårfarmare på Gotland säger fröken Q:
- Ja hej, jag är ute efter vit, otvättad fårull. Tyvärr har jag märkt att det inte är så lätt att komma över. Fårull växer uppenbarligen inte på träd… ehhhh… nej, det gör det ju inte, det växer ju på får, ja, just det… ehhhh…

tisdag 14 april 2009

Tio orsaker att hata John Greens dusch

1. Duschjäveln blir aldrig riktigt varm. Man får nöja sig med pissljummet vatten när man i själva verket skulle vilja skålla sig.

2. Vattnet har så mycket metaller i sig att det luktar skit. Får man det i munnen känns det som att man konverterat till vampyr och fått käften full av blod.

3. Det bor gigantiska spindlar i duschen. Och alla är de ute efter att döda mig.

4. Det finns ingen sprutt i duschmunstycket. Det liksom sipprar ner. Att tvätta håret är inte ens att tänka på. Schampot är kvar i kalufsen om jag så låtit vattnet rinna över skallen i tjugo minuter.

5. På grund av alla metaller i lantisvattnet så färgas allt brunt i duschutrymmet. Det ser ut som att någon fått allvarlig diarré och gått loss på väggarna.

6. Kylan i badrummet är heller inget plus. Man fryser arslet av sig trots att man i själva verket hade sett fram emot en värmande dusch.

7. John påstår att han har en stor blå handduk. Denna har man dock inte sett skymten av. Nej, nej, nej, istället får man nöja sig med nån skitliten cp-handuk com knappast värmer.

8. Man måste efter varje dusch skrapa bort vattnet med en liten skrapa då hela badrummet är byggt snett.

9. På grund av att man måste skrapa bort vattnet så innebär det att man absolut inte kan kissa i duschen. Jag måste i ju i så fall skrapa bort skiten efterhand.

10. Sista och starkaste anledningen till att hata John Greens dusch är för att jag säger att man ska hata den - det jag säger är lag.

lördag 4 april 2009

Detta skrives i fyllan


Tant Q var på Klubb Gås igår. Det är stället där jag känner mig som en pensionär. Där finns det ett tiotal karlar i fyrtioårsåldern, och så jag, resten yngre. Det skulle kunna vara helt ok om man bortser från det osmakliga trend-heilande som uppenbarligen fortfarande anses som banbrytande och lite coolt. Jag har ännu inte, efter ca två år, förstått varför.

Hur som… Ikväll hamnade jag på muggen med en yngling till brud som plötsligt säger:
- Ja, det är ju inte så att jag är feminist eller så…

Här sväljer tant Q sin tunga, får andnöd och börjar greppa efter handtag på toalettdörrens insida. ”Inte feminist! Vad i helvete menar ungjäveln?”, hinner jag tänka.

Ni kan tänka er predikan som följer. Det var med sprutande saliv jag berättade för barnrumpan att det var en självklarhet att ALLA människor med vettiga åsikter är feminister, inte minst hon själv som kvinna. För vilken jävla idiot till kvinna vill inte ha samma rättigheter som män? Man kan minst sagt säga att jag gick igång som en kulspruta. Det var i princip en massaker som pågick på toa.

Flickan erkände slutligen att hon var feminist. Jag kan dock inte låta bli att undra… vem är det som skapar denna otroligt skeva bild av att feminism skulle vara något annat?

På min tid i högstadium/gymnasium läste man matematik. I fortsättningen, snälla, lär människor deras rättigheter.

Och så blev tant Q seriös. Detta måste avslutas med vad jag avslutar de flesta dagar med, en stor jävla fjärt som får mig att garva hejdlöst för mig själv i min stora säng. Allt för att värja mig från livets allvarliga sekvenser. Prutt på er, era jävla feministjävlar.

fredag 3 april 2009

Hur världen skulle se ut om det saknades brudar

Min vän Stefan hade lagt ut den här videon på sin blogg.

Filmen är vidunderlig och jag kan inte låta bli att undra hur de tänkte, EGENTLIGEN?



Tänkte de: Kom igen killar, vi fixar brudar genom att visa våra juck-färdigheter. En dubbeljuck borde få vilken pulla som helst på fall, och om jag sen ställer mig och frenetiskt stöter mot dörren där borta så har jag minst tio brudar som köar för att känna på min moves. Nej, jag vet faktiskt inte... det enda jag vet är att jag inte vill vara en fotpall i deras hushåll.

torsdag 2 april 2009

Hur man beskriver sig själv

Igår på jobbet pratade jag med en kvinna på telefonen. Jag ska möta henne efter fredagens föreställning för att plocka med henne med man till premiärfesten som hålls i annan lokal. För att kunna identifiera henne i folkvimlet bad jag därför henne beskriva hur hon och hennes man såg ut. Med en skrovlig röst så började hon förklara och jag tog anteckningar. Skrev ner de attribut hon beskrev och hummade uppmärksamt. När hon avslutat tittade jag på mina notiser.

- Mhm, sa jag allvarsamt, så vad jag ska söka efter är en kvinna som ser ut som Gudrun Schyman i sällskap med en mörkhårig, skallig, asiat. Stämmer detta?

onsdag 1 april 2009

April, april

- Jag åt våfflor igår, sa jag belåtet när jag slängde mig ner på min kontorsstol imorse.
- Mmmm, vad gott, korresponderade Josef.
- APRIL, APRIL DIN DUMMA SILL, JAG KAN LURA DIG VART JAG VILL!!!

Ibland är jag bara så jävla rolig.