onsdag 26 maj 2010

Pest eller kolera

Jag hade två alternativ i samband med stambytet i min lägenhet - besöka en toalett gjord av kartong fylld med pellets eller bo hos Andreas - jag valde att bo hos Andreas. MEN det var innan jag visste att jag dagligen skulle utsättas för olaga hot!

Om jag retas, gnäller, gnabbas, skrattar hysteriskt, beter mig någorlunda ovanligt, dummar mig, piper etc så kommer samma fras från herrns mun. "Hur var det nu, gillade du att skita i en kartong med pellets eller?"

Jag har banne mig inget att sätta emot. Besegrad - en känsla jag i högsta grad ogillar. För att ens försöka argumentera emot skulle bokstavligen kunna sätta mig i skiten. Och inte vilken skit som helst... min egen skit... i mitt vardagsrum... i en kartongjävel.

tisdag 25 maj 2010

Storparty up there

Om två veckor ska jag på något som Matilda kallar takfest. En takfest låter mycket trevlig, men skenet kan bedra, en takfest innebär nämligen att man ska bygga Matildas tak på hennes stuga. Att hon sedan försöker döpa om aktiviteten till något festligt är en helt annan sak.

Igår mottog jag en inbjudan till takkalaset. Känner mig om möjligt än mindre sugen på partajande.

”Hej och välkommen till stugan!
Innan du packar väskan finns det några saker som kan vara bra att tänka på. Börja med att se över dina fobier.
Läs igenom nedanstående lista:

Insekter (myror, mygg, getingar, fjärilar m.m)
Snäckor
Möss
Fladdermöss
Grodor
Harar
Rådjur
Tjädrar/Orrar
Storkar
Ekorrar
Gökar
Känner du stort obehag inför någon av ovanstående livsformer bör du överväga att avstå ett besök i stugan.

Till mer intima bestyr.
Hur ofta gör du nummer två? I stugan finns inga sådana möjligheter (ingen toalett), och du kan behöva hålla inne med det hela i åtskilliga dagar. För nummer ett finns skogen. Har du något emot myggbett i rumpan?
Vad gäller hygien, så finns inte rinnande vatten, så svett och andra otrevligheter som kan ställa till med besvär, bör du också hålla inne med. Alternativet är att ta ett dopp i någon av de iskalla vattentunnorna för att hastigt vaska av det som luktar mest.

Hört talas om sorkfeber? Om inte, kan du glömma att du läst det här. Om du skulle veta vad det är, så kan jag lugna dig med att vi gör det vi kan för att undvika detta. Vi rekommenderar att du som besökare håller dig borta från vinden.

Känslig för oreda?
Som besökare i stugan kan du bli bestört över att köket är i vardagsrummet, liksom sovrummet förpassats dit, och att skafferiet samt vissa delar av köket finns i biblioteket, och att sovrummet är verktygsförråd samt fyllt till brädden av stolar och därmed obrukbart.
Vi kan trösta med att det finns fönster i varje rum, och inga dörrar mellan rummen, men en ytterdörr i hallen som i princip går upp av sig själv, så det är lätt att ta sig ut om oredan känns för övermäktig.

Det var allt för denna gång,
hjärtligt välkommen till landet!

(obs, ytterligare utskick kommer rörande dina arbetsuppgifter vid kommande stugvisit)

Bonnmattis”


… Kan knappt bärga mig.

fredag 21 maj 2010

Förflyttad

På grund av att jag just nu har stambyte i min lägenhet så har jag tagit mitt pick och pack och parkerat mitt arsle hos Andreas i några veckor.

Eftersom det inträffade en smärre skrattolycka för en dryg månad sedan så har Andreas upprättat en enda regel som gäller under min vistelse i hans lya – prutta inte i sängen.

Igår kväll låg vi strax innan sovdags i hans säng och tittade på en serie när jag fick en nysattack. Det finns en viss koppling mellan ljud ur mun och avfyring ur röven hos mig, för plötsligt utan vidare förvarning kom en raket-prutt ur mig och fyllde hela utrymmet under täcket. Som tur var kamouflerade nysljudet själva brakskiten så Andreas märkte ingenting. Men ack och ve, jag kunde inte sluta skratta. Det blev till slut en rätt sur karl jag delade säng med, för skrattet ville inte ge med sig och jag kunde heller inte avslöja att jag just brutit mot den enda regel som gäller i hans lya. Han blev en aning frustrerad.

Skrattsalvorna dånade där jag låg och förnöjde mig badandes i mina anala ångor. Andreas låg stillsamt intill, glatt ovetande. Nå, de vet inte mycket, de där karlarna.

måndag 17 maj 2010

Åldersnoja

Idag var jag på en högstadieskola och pratade om mitt jobb. Föga kul.

Hundratals hormonrubbade tonåringar som sprang runt och ställde frågor. Till råga på allt hade jag en fotograf intill mig vars kamerablixt frammanade epileptiska anfall. Men the botten var nådd när en ungjävel kom fram till mig och frågade vem på skolan jag var morsa till…

Här kan vi snacka en vindruvas russin-komplex. Min första reaktion var att lappa till killen, men istället försökte jag dra på smilbanden och se så trevlig ut som möjligt (med andra ord som en psykopatisk massmördare) förklarade sedan med sträv röst att jag inte var mor till någon av eleverna på skolan, smackade belåtet med läpparna, satt mig tillrätta på bänken, rak i ryggen med en arrogant blick över rummet.

Vid paus rusade jag givetvis in på dass för att noga granska alla rynkor och linjer.

Jag önskar mig rynkcrème och regain i julklapp…

fredag 14 maj 2010

Bokstavligen gå in i väggen

Det verkar som att jag, öl och väggar är en kombination som inte kan gå snett. Det är precis som att vi har en kärleksrelation som aldrig vill upphöra.

I lördags natt kom jag hem till Elin J i fyllan och villan och stapplade runt i mörkret för att försöka hitta sängen. Det var då väggen liksom tog sig mod och ville hälsa, det är alltid han som söker upp mig, jag har själv inte bett om inviten. Men dra åt helvetet vilken kyss jag får varje gång. Rätt i krysset. Den här gången på ögat. Det är med blixtar och dunder vi möts i en förening och sedan ramlar jag rakt i säng och somnar bort från mina otrogna fasoner med väggarna.

Väggen är dock aldrig så lättglömd. Jag har oftast ingen aning vem utav dem som stött på mig kvällen innan, men han gör sig påmind genom huvudvärk, illamående och härliga blåmärken. Den här gången fick jag mig ett blåöga. Det känns så däääär att säga att ”jag gick in i en vägg”… det kan lätt misstolkas. Allas elaka blickar på herr Råtta, och tänk, då är det jag som i själva verket är skiten och går runt och hånglar med väggar om natten. I’m a mean mother fucker!

torsdag 13 maj 2010

Surprise

Jag hade gått och laddat ett bra tag, planerat den stora överraskningen, den sexiga manövern att slita av mig kläderna bara för att visa upp de nya heta underkläderna jag köpt. Väl tillbaka till sthlm skulle jag göra en entré som herrn förr aldrig skådat och det krävdes planering in i minsta detalj för att allt skulle gå enligt planerna.

Igår morse stod jag och tråcklade på mig strumpeband och hållare, tog nära på livet av mig när jag skulle försöka komma åt stropparna på baksida lår. Var tvungen att skyla mig under arbetsdagen med skipants för att inte skrämma vettet ur någon kollega och stapplade dessutom runt i klackeskor så att tårna mosades till oidentifierbar massa. Jag hade i samråd med brudarna kommit fram till att en klänning som var lätt att slita av skulle bäras och gick således runt i kort-kort på jobbet. Jag hade en strategi som var okrossbar.

I herrns trapphus började jag lirka av mig mina skipants, jag studsade lite på stället för att värma upp min fantastiska sexapeal och sedan traskade jag upp för trapporna och ringde på dörren - redo att slita av mig klänningen som en varulv och ta mitt byte i ett enda nafs.

Dörren öppnades, nervöst ställde jag ner min väska, herrn lämnade hallen, jag slängde av mig jackan, knyckte med nacken och drog sedan klänningen över min kropp så sensuellt jag bara kunde. Ordet "gudinna" ekade i mitt huvud. Där stod jag i min fulla glans, med klackar, stayups, hållare och spetsar som den undebara kvinna jag är... bara för att inse att herrn inte har märkt ett skit. Helt ovetandes över vilken skapelse som hägrade i hans hall satt han med ryggen till och knapprade på datorn och skapelsen blev således lite smått osäker. Vi kan väl säga som så... att den nyförlöste gudinnans planering gick i stöpet och plötsligt visste jag inte om jag skulle harkla mig högt, börja utöva en gymnastisk dans eller bara riva av en brakskit för att få uppmärksamhet. Jag önskar att jag hade gjort det sistnämnda, i ansiktet på honom, i dur. Och sen kunde vi haft fjärtsymfoni resten av kvällen, till döden skiljde oss åt. Amen.

tisdag 11 maj 2010

Statusuppdatering på fejjan

GeishaQ
Hem till Stockholm. Hem till sneda tänder och trygg armhåla att somna i.

Elin J från Teg
Gillar det inte!!! Eller det blir väl trevligt för dej med sneda tänder och en gammal armhåla för lillkroppen att somna i meeen.. LÄMNA MEJ INTE!!!

Mattis
du får helt enkelt följa med Elin

Elin J från Teg
Jag vill men får inte.. det är den där jävla armhålan som hon ska ligga i.. känns trångt att klämma in sig där..

GeishaQ
Alla är välkomna in i armhålan. Han är ju sån jävla slampa.

Elin J från Teg
Jag visste det!!!

Mattis
men vaddå, han har väl två...
om malin ligger i slampans armhåla så kan väl elin ligga i Qs, osv. så kan alla som vill vara med!

GeishaQ
En armhåle-kedja, jag gillar det!

Elin J från Teg
Jag blir orolig och rädd men... gillar det!

GeishaQ
Vill du va med Mattis? Pax att INTE ha Elins tunna frilla i armhålan.

Mattis
kom just på att jag måste tvätta håret just då. hade varit trevligt annars.

Elin J från Teg
Pax att trycka in GeishaQ i båda mina utan att duscha innan...

lördag 8 maj 2010

Nån som vill adoptera?

Fortfarande kvar i Umeå... bor i lägenheten intill Elin Js. Där sover jag om natten. Det är en lägenhet tom sånär som på en madrass. Dessvärre har jag märkt att jag inte är ensam där. Tydligen har Näverpojken flyttat in. Jag hör honom om nätterna. Näverpojken är den där förbannade ungen i The Orphanage som tydligen följer efter mig vart jag än drar. Han är ungefär lika attraktiv som Freddie Wadling.

När jag hör Näverpojken komma över golvet så blundar jag och låtsas att jag är tuff, dessvärre funkar det dåligt så nu har jag med andan i halsen sprungit över till Elin Js lya med täcket i högsta hugg och somnat på hennes soffa istället.

Jag vill inte ha honom kvar längre. Nån som har inackordering åt honom så att han lämnar mig ifred? Snabb kontaktannons från Näverpojken följt av bild:

"Ung kille som gillar lite annorlunda sexlekar, som att ha påsar på huvudet, söker partner att dela sitt liv med. Mina intressen är att stå i hörn och stirra på folk, samt leka ett, två, tre, ost. Jag klär mig gärna i klänning eftersom jag är sexuellt desorienterad. Jag har även en visselpipa kring min hals. Det beror på att jag är musikaliskt bortkommen men gärna vill hantera åtminstone ett instrument."

måndag 3 maj 2010

Självmord - that's the way I like it

Kanske kan vara lite tyst från mig just nu. Det är på grund av att jag arbetar på att skaffa mig tillräckligt många anledningar att vilja ta livet av mig uppe i Umeå.

Det finns flera ting som kan få en att vilja dräpa sig själv. DHL är en av dem. I diskussion med dem under fyra dagar så slutade det med att jag tog till elaka ord som bara en kärring kan använda "Detta är oacceptabelt" samt "det skulle gå snabbare om jag burit lådorna på ryggen upp till Umeå". En väldigt aggressiv Q med andra ord. Det hela slutade givetvis med att jag bad om ursäkt för att jag låtit så elak.

En annan sak som kan få en att vilja dräpa sig själv är att man på 20 minuters varsel får veta att man ska hålla tal för 200 pers. Det var med maracas till till knän jag spottade ur mig nån dynga jag plitat ner på ett papper. Jag började talet med "I will not hold the mic since I tend to shake it when I speak to alot of people".

Klämma handen i dörren så det knakar något gud förbannat är också en sån där grej som ligger som grädden på moset och bara låter döden knacka på dörren. I love it!

Jag fortsätter min resa i de norrländska skogarna med häcken full. Hör ni inget från mig på bloggen under kommande veckan så är det för att jag är upptagen. Hör ni inget veckan efter det är det på grund av att självmordet gått i hamn och jag hänger i en snara på Umeås konferens center.