söndag 25 december 2011

Present

Av Andreas fick jag bland annat en T-shirt som definitivt ska användas vid nästa premiärfest på jobbet.


"If the lord had not intended for man to eat pussy he wouldn't have made it look so much as a taco."

fredag 23 december 2011

Jul, jul, strålande jul

Jag är julledig och har all tid i världen åt att slappna av och bara ha det skönt. Dessvärre har de beslutat sig för att renovera tvättstugan som ligger vägg i vägg med min lägenhet. Klockan sju varje morgon drar slagborren igång. Det skapar verkligen frid i själen och en abnorm julkänsla.

Lyssna och njut:

video

Tips hur man håller förhållandet vid liv

Cosmopolitan har gett 50 tips om hur man håller ett förhållande vid liv. Jag känner att jag inte riktigt kan leva upp till alla punkter... Jag ska inte trötta ut er med samtliga regler från denna guru-tidning, men jag plockar några av dem:

2 Behåll lite av den där privata sfären genom att inte gå på toaletten när han står och rakar sig.
Jag har en stark känsla av att min diarréattack häromdagen inte skulle uppskattas av tidningens redaktion. Om jag inte får kissa när han rakar sig, så antar jag att jag heller inte får ligga naken på golvet, kallsvettas, skrika att jag svimmar av bajset och gråtandes be om ett vattenglas.

8 Flirta fräckt! Ge honom ett litet nyp i rumpan eller dra av en busvissling när han går förbi dig. Självklart gör du det med glimten i ögat, men det skadar inte att han får veta att du fortfarande uppskattar vad du ser.
Den här regeln följer jag till viss del. Skillnaden är väl bara att istället för att nypa honom i rumpan brukar jag sätta pekfingret mot prutten istället. Då gallskriker Andreas och blir skitförbannad = jättekul.

20 Överraska honom i duschen för att du är sugen på lite sweet, sweet lovin’ – inte för att du har bråttom och han tar för lång tid på sig.
Jag brukar faktiskt överraska Andreas i duschen, kanske inte med sweet, sweet lovin', men en av de roligaste sakerna jag vet är att fylla en kastrull med iskallt vatten och kasta på honom när han njuter av sin dusch.

23 Bär söta, matchande mjukisdresser när ni hänger hemma en söndagseftermiddag. Jo, de är faktiskt lika bekväma som dina urgamla basketshorts och ditt urtvättade slappar-linne.
Hahahahahahahaha... men troligt!

38 Låt honom inte se dina sjabbigaste underkläder (jo, du vet vilka vi menar – de du har den tiden i månaden), och undvik att se hans. Behöver vi ens säga hur lätt de dödar romantiken?
Jaha, där rök halva underklädeslådan - det ska visst kosta att ha ett förhållande. Och yes... jag har sett hans, de där gråa, sladdriga varianterna kanske inte får det att rinna till direkt, men vad tusan, de ska väl ändå av?

47 Sträck på ryggen och svassa stolt förbi honom när du – fortfarande naken – ska på toa efter en session mellan lakanen.
Jag vet inte hur ni svassar in på toa efter sex, men personligen springer jag framåtlutad med händerna tryckt mot skrevet så att ingen oönskad vätska ska droppa ner på golvet. Jag ser inte stolt ut, jag ser ut som en babian som fort försöker fly in på dass för att inte grannarna ska drabbas av naken-chock.

Ja, ni kan ju läsa samtliga regler och bedöma själva... Personligen tror jag att livet blir bra mycket roligare om man bryter några regler. Regler är väl till för att brytas?

torsdag 22 december 2011

11 paket!

Andreas har köpt elva paket till mig i jul. Först blev jag överlycklig! Jag menar... ELVA paket!!! Men sen kom jag på att Andreas är killen som gav mig en sten i present efter att han varit på Öland, så jag har sänkt mina förväntningar något. 

Nu hoppas jag innerligt på en näve grus, några kvistar och möjligtvis något upphittat skräp från Årsta. Jag vet bestämt att det vimlar av gamla fiskhuvven vid Årstas industriområde. 

Jag kan knappt bärga mig till jul.


fredag 16 december 2011

Q - den levande jacuzzin

I förrgår låg jag och Andreas och kollade på "Berg flyttar in". I detta program hälsades det på hos Linda Bengtzing och hon och Carina Berg konstaterade båda att de aldrig fjärtat inför sin partner... under sex års äktenskap. Andreas tittade upp på mig med olyckliga ögon och suckade när han tittade på mig. Det fanns en förkrossad dröm som svepte över hans ansikte.

Strax därefter kröp vi ner i badkaret ihop. Det tog ungefär fem minuter. Sen började min röv förvandla badkaret till en jacuzzi. Det går helt enkelt inte att stoppa.

onsdag 7 december 2011

Ostkex

Om du är en av de lyckligare jävlarna som ska gå på min 30-årsfest i helgen så ber jag er ödmjukast att uppmärksamma ostkexen som kommer att serveras vid tillställningen.

Dessa förbannade ostkex har jag nämligen under tre månaders tid fått samtala om på telefonen med min moder. Och historien kring ostkexen har tyvärr ingen ände. Det finns så mycket att säga om ostkex.

Det började i slutet av augusti när jag berättade för min mor att det skulle serveras tilltugg på festen. Modern går vid detta tillfälle bananas. Har ni den blekaste aning om hur många recept på plockmat en sextioårig kvinna kan slita fram ur röven?

Men mor beslöt sig för ostkex och sen i augusti har hon sparat ostkanter i frysen till detta tilltugg. Jag har veckovis fått uppdateringar på hur detta ostsparande ligger till. Det har på allvar inte gått att prata med min mamma under den senaste tiden utan att ostkex av mystiska skäl smugit ini konversationen. Jobb - ostkex. Andreas - ostkex. Traktor - ostkex.

Jag har vädjat till henne att sluta, men det går helt enkelt inte. Det är som att ostkexen tagit över min mors själ - hon är besatt.

I kväll ringde hon igen. Det var ostkexen. Transporten ni vet. Det är lite krisläge så att säga.

Så please, pula hela munnen full av kex, le mot min mor och säg för guds skull att de är goda.Hon har nämligen fått ett nytt recept av Chris - med pommeskrydda.

söndag 4 december 2011

Du kanske har svaret på denna mystiska gåta?

Efter långt funderande var jag tvungen att fråga mina medsystrar hur det i själva verket kommer sig att man började raka benen, men jag kom inte fram till något smart. Nån av er kanske vet?


lördag 3 december 2011

Min, min, MIN födelsedag!!!

Jag har alltid varit mäkta stolt över mitt födelsedagsdatum. Julafton liksom! Kan det bli bättre?

Varje år hävdar jag prompt att det är min födelse alla firar med god mat och paket. Dessutom delar jag dag med Lemmy i Motörhead och Jesus och det är ju heller inte fy skam. Tills idag... när jag slötittade på tv och Pernilla Wahlgren dök upp i rutan och förtäljde att hon fyller år på dopparedagen.

Nu känner jag mig inte lika cool längre.

torsdag 1 december 2011

GeishaQ är kändis

Jo, det är ju så att jag plötsligt gått och blivit kändis. Fantastiska bilder cirkulerar på finest och  dylika sidor. Men jag har en känsla av att jag måste mediaträna något.

Man skulle kunna tycka att allt ser ut att vara i sin ordning, tills man inser att jag ställt mig precis framför den rinnande färgen och därefter bresar lite. Istället för att se underskön ut ser det istället ut som att jag har ett tampongsnöre hängandes från skrevet. Jävligt fett!

Tabbe nummer två är att ställa sig snett bakom något, klämma in skallen i personens armhåla så att man framstår som jordens minsta människa. Jag må vara liten, men jag ser vanligtvis inte ut som en pygmée med magont. Det gör jag bara när pressfotografer ska plåta.

Ni får ursäkta mig, men nu måste jag öva på att svanka och pluta med läpparna framför spegeln. Får jag lyckat resultat kan det tänkas att jag drar till Spybar. I så fall ska jag se till att hålla tampongsnören i brallan.

Fotograf: Yessica Thor