Inlägg
Jag har varit bedrövat över människors profilbilder på dejtingsidor. Men efter att en gammal dejt (som förvisso också dumpade mig av förklarliga skäl) la upp en länk på sin facebook-sida som porträtterar ryssar som sysslar med nätdejtning, så känner jag mig ändå väldigt skonad. Eller är det någon av dessa kärlekssökande personer ni rekommenderar mig att bjuda ut på en romantisk afton?
http://www.buzzfeed.com/daves4/completely-unexplainable-russian-dating-site-pictures?sub=2730798_1926608
söndag 19 januari 2014
lördag 18 januari 2014
Köp inte grisen i säcken
Igår kväll blev jag tvär-förkyld, bäddade ner mig på soffan och surfade potentiella fästmän. Ett mail landade i min inkorg med en mening, det var ett rätt och slätt:
"Jag vill ha dig NU."
Jag suckade, slängde en blick på mina sketfula mjukisbyxor, på snorpapperet som omringade mig i soffan och jag fingrade på det papper jag stoppat upp i mina näsborrar för att förhindra att floden av slem min snok producerade skulle sippra ut. Sedan svarade jag:
"Jag är uppriktigt talat inte så säker på att du vill ha mig just nu."
"Jag vill ha dig NU."
Jag suckade, slängde en blick på mina sketfula mjukisbyxor, på snorpapperet som omringade mig i soffan och jag fingrade på det papper jag stoppat upp i mina näsborrar för att förhindra att floden av slem min snok producerade skulle sippra ut. Sedan svarade jag:
"Jag är uppriktigt talat inte så säker på att du vill ha mig just nu."
fredag 17 januari 2014
Dump-expert
När man träder in dejtingvärlden så dröjer det inte länge innan man börjar ifrågasätta hela sin person. Det antal dumpningar man utsätts för är nämligen otaliga och kommer i alla dess former. Inom kort kommer hallucinationer om att du ser ut som en påse skridskor, att du utvecklat en smärre MBD-skada eller att du helt enkelt har en sexappeal likt en tandlös valross.
Så mitt råd till dig är att hålla huvudet kallt. Tvinga nära och kära att bedyra din fantastiska person. Se dig själv genom din mors ögon, eller åtminstone genom någon efterhängsen stalkers ögon. För som jag skrivit i tidigare inlägg finns det någon för alla. Och din någon kanske just är en person som faller handlöst för en MBD-skadad skridskopåse.
Så mitt råd till dig är att hålla huvudet kallt. Tvinga nära och kära att bedyra din fantastiska person. Se dig själv genom din mors ögon, eller åtminstone genom någon efterhängsen stalkers ögon. För som jag skrivit i tidigare inlägg finns det någon för alla. Och din någon kanske just är en person som faller handlöst för en MBD-skadad skridskopåse.
torsdag 16 januari 2014
Objektifierar män
Man blir rätt blasé av att sitta och skrolla karlar hela kvällarna på dessa dejtingsidor. Det är som en stor godisbutik och hjärnan börjar behandla varenda person som objekt och möjliga fästmän. Problemet blir att den virtuella världen sakta smälts samman med verkligheten och gator och torg förvandlas till stora smörgåsbord av karlar.
Ikväll var jag till exempel på min kompis Mattis releasefest när jag fick syn på ett skägg i en mörk vrå. Det räcker vanligtvis gott för mig att se ett skägg för att klicka in på någons sida och därmed få reda på vad personen i fråga har för politiska åsikter och intressen. Men här satt jag snarare och dumstirrade på det stackars skägget. Vred och vände på hur i tusan jag skulle kunna avgöra vilken utbildning han hade och om han månne hade barn. Jag hade så att säga käkat blängsylta.
Om krogen hade varit en dejtingsida hade jag säkert skrikit "Snyggt skägg för tusan!", men nu var det inte så, och skägget tog på sig jackan och gick hem. Det är fan inte lätt med den verkliga världen.
Ikväll var jag till exempel på min kompis Mattis releasefest när jag fick syn på ett skägg i en mörk vrå. Det räcker vanligtvis gott för mig att se ett skägg för att klicka in på någons sida och därmed få reda på vad personen i fråga har för politiska åsikter och intressen. Men här satt jag snarare och dumstirrade på det stackars skägget. Vred och vände på hur i tusan jag skulle kunna avgöra vilken utbildning han hade och om han månne hade barn. Jag hade så att säga käkat blängsylta.
Om krogen hade varit en dejtingsida hade jag säkert skrikit "Snyggt skägg för tusan!", men nu var det inte så, och skägget tog på sig jackan och gick hem. Det är fan inte lätt med den verkliga världen.
onsdag 15 januari 2014
Dejtingsidornas Moder Teresa och de kränkta männen
Till en början var jag snäll och värn på dejtingsidan. Jag svarade på samtliga mail oavsett om jag var intresserad eller ej. Man vill ju inte vara otrevlig eller att någon ska känna sig värdelös.
Jag skrev med Jimmy 22 år som ville skaffa KK, jag skrev med Bosse 62 år som tyckte jag verkade vara en krutig brutta, jag skrev med Philip 35 år som var liberal-kapitalist-stekare som... ja, vad han nu trodde vi hade gemensamt. Man skulle kunna säga att jag var dejtingsidans Moder Teresa och mån om allas känslor. GeishaQ, den heliga anden, amen.
Sedan avslutade jag konversationen när jag kände att jag varit trevlig nog, när de slutade ställa frågor eller när jag kunde låtsas att jag var så upptagen att jag inte hann svara. Jag trodde att jag var snäll och taktisk, men icket!
De kränkta männen blev JÄTTEARGA! Som resultat av min helighet fick jag istället mail av det här slaget:
"Jaha, så min forskningstjänst dög inte åt kultureliten trots allt? Ha ett bra jävla liv!"
"Typiskt er tjejer att bara svara när ni får komplimanger. Sedan horar ni runt och knullar med allt och alla för att få bekräftelse."
Som ni kan se så blev jag tvungen att byta strategi. Den helige anden var inget vinnande koncept. Jag började helt enkelt radera mail på löpande band. Hundratals. Jag öppnade dem inte ens. Och för att ha kvar åtminstone någon känsla för de arma kränkta männen så la jag till följande rader i min presentationstext:
"Jag brukade vara trevlig och svara på alla era mail, men det blev en omöjlig ekvation. Så ta det inte personligt om ni inte får svar, det är jag som försöker vara rationell gällande min tid. Du är givetvis en underbar person ändå – och om inte du är något för mig så finns det garanterat någon annan som kommer att älska dig precis för den du är."
Suck... jag är ju bara för rar.
Jag skrev med Jimmy 22 år som ville skaffa KK, jag skrev med Bosse 62 år som tyckte jag verkade vara en krutig brutta, jag skrev med Philip 35 år som var liberal-kapitalist-stekare som... ja, vad han nu trodde vi hade gemensamt. Man skulle kunna säga att jag var dejtingsidans Moder Teresa och mån om allas känslor. GeishaQ, den heliga anden, amen.
Sedan avslutade jag konversationen när jag kände att jag varit trevlig nog, när de slutade ställa frågor eller när jag kunde låtsas att jag var så upptagen att jag inte hann svara. Jag trodde att jag var snäll och taktisk, men icket!
De kränkta männen blev JÄTTEARGA! Som resultat av min helighet fick jag istället mail av det här slaget:
"Jaha, så min forskningstjänst dög inte åt kultureliten trots allt? Ha ett bra jävla liv!"
"Typiskt er tjejer att bara svara när ni får komplimanger. Sedan horar ni runt och knullar med allt och alla för att få bekräftelse."
Som ni kan se så blev jag tvungen att byta strategi. Den helige anden var inget vinnande koncept. Jag började helt enkelt radera mail på löpande band. Hundratals. Jag öppnade dem inte ens. Och för att ha kvar åtminstone någon känsla för de arma kränkta männen så la jag till följande rader i min presentationstext:
"Jag brukade vara trevlig och svara på alla era mail, men det blev en omöjlig ekvation. Så ta det inte personligt om ni inte får svar, det är jag som försöker vara rationell gällande min tid. Du är givetvis en underbar person ändå – och om inte du är något för mig så finns det garanterat någon annan som kommer att älska dig precis för den du är."
Suck... jag är ju bara för rar.
tisdag 14 januari 2014
Kära Eva... jag vet faktiskt inte...
Min kollega som bad mig att inte lägga upp det foto som jag skrivit om tidigare, blev ytterst besviken när hon läste att jag numer använde kåt-fotot (som hon kallar det) som profilbild. Hon tvingade mig genast byta till min we-can-do-it-bild. Hon menade att den var mer representativ för mig och att jag skulle fånga in kvalitet framför kvantitet med den bilden.
Men kära Eva... den här bilden har nu fått en man med bar överkropp som är högerpolitisk och kristen samt fotar sig själv i badrumsspegeln att skriva till mig. Han skriver att han vill ha intressanta samtal med en kommunist.
Är det här det som du kallar kvalitet?
MVH
En som inte är så sugen på någon som beskriver sig själv som konservativ kapitalist
Men kära Eva... den här bilden har nu fått en man med bar överkropp som är högerpolitisk och kristen samt fotar sig själv i badrumsspegeln att skriva till mig. Han skriver att han vill ha intressanta samtal med en kommunist.
Är det här det som du kallar kvalitet?
MVH
En som inte är så sugen på någon som beskriver sig själv som konservativ kapitalist
måndag 13 januari 2014
Det kunde ha funkat
Det KAN faktiskt funka att kräkas på första dejten. När jag var ut med ex kexet Andreas på första officiella dejten så skedde just det - och vi höll ju ihop i tre år. Under de åren fick han kräk-repris lite nu och då. Den han gillade bäst var nog den gången jag skulle klä av mig i soffan och byxorna fastnade vid mina anklar precis när jag började spy. Det blev en makaber fontän och Andreas fick hjälpa mig att tvätta håret.
Men nu är ju inte alla lika lättflirtade som Andreas. För mitt ragg-knep funkade uppenbarligen inte lika väl på fredagsdejten. Jag tolkar den täta tystnaden som att nudelkräks inte var hans melodi.
Men nu är ju inte alla lika lättflirtade som Andreas. För mitt ragg-knep funkade uppenbarligen inte lika väl på fredagsdejten. Jag tolkar den täta tystnaden som att nudelkräks inte var hans melodi.
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)