Haschbygge

Angående haschbyggen och vad detta begrepp egentligen innefattar.

Detta är alltså en term myntad av John och han menar att bland annat mitt badrum består av haschbyggen. Av någon mystisk anledning så tycker han att min anordning vid badkaret inte duger. Jag har försökt bygga en låg vägg som står mot badkaret. Denna har jag byggt av trall, men för att få denna vägg att vara upprätt har jag sammanfogat trallet med bruntejp och därefter stött upp fanskapet med en tung ljusstake bakom. Det ser så där lagom tjusigt ut tills man råkar stöta tån i inrättningen och hela konstruktionen rasar.

Han tycker heller inte att mitt go crazy with kontaktplast är ett grundligt utfört arbete. Jag älskar skiten! Hela lyan är täckt av fejkad mörk träpanel. Skåpar, bordsskivor, badrumsskåp, ovan diskbänken och till och med på tvättmaskinen. Jag säger jag gillar’t! Allt kan göras bättre, men den här damen har inte tålamod till bättre och tycker därför att kontaktplast är den bästa uppfinningen som finns.

Nu är det ju dessutom som så, att jag upptäckt att herr John tillslut irriterar sig så jävligt på mina uppfinningar och därför åtgärdar dem på sitt ordentliga vis. På så sätt löser sig problemet utan att jag behöver lyfta ett finger. Han kan nämligen inte hantera att jag satt upp mina klädkrokar med nubb. Vi kan säga att han saknar den där speciella tekniken som gör att inte helvetet trillar ned från väggen så fort man vill hänga upp sin handduk. Detta har tillslut drivit honom till vansinne och fått honom att skruva upp klädkrokarna ordentligt varav det inte längre kan kallas ett haschbygge.

Nu väntar jag bara på att han ska stöta in tån i badkarsanordningen tillräckligt många gånger, för i ärlighetens namn är jag ganska trött på bruntejpen som sticker fram lite här och var.

Man får inte vara en dummer…

Nyfiken i en strut tittar in.

På min arbetsplats så har vi möten och dylikt i samma utrymme som vi äter och fikar. Detta kan resultera i att vissa avdelningar råkar springa in med kaffe-tankar medan andra ska hålla möte. Som ni kanske förstår så kan det inte snackas om väder och mat när viktiga saker som belysning ska diskuteras på ett sammanträde.

Men våra briljanta tekniker har löst problemet. De använder helt sonika små partyhattar när de sitter i sammanträde. Detta signalerar således till övriga avdelningar att ett möte pågår och att de därför inte få störas.

Det ser otroligt fånigt ut när det sitter cirkus femton tekniker runt bordet med beslutsamma miner - alla iförda glittrande strutar på huvudet. De har dock vant sig vid detta fenomen och verkar därför inte reflektera över att konferensens ordförande i själva verket sitter med en dumstrut på skallen.