Fly on the wings of love

Jag är rena rama globetrottern vid det här laget. Nyss hemkommen från resa till och från Norrland kan jag konstatera att jag må hata att flyga, men jag hatar än mer feta ungar i elvaårsåldern som envisas med att stirra på mig mellan flygstolarna när jag är rädd och gråter.

Jag försökte verkligen pressa fram ömma leenden till tjockistjejen, men efter femte tjuvkiket hade jag större lust att utföra brutal fettsugning på ungjäveln. Möjligtvis öppna fönstret till planet och sedan pressa in hennes feta skalle i hålet för att suga ut hennes nyfikna ögon.

Det hade förvisso räckt med att hon fått flygvärdinnornas vagn indunkad i skallen. Då kan hon få se hur jävla kul det är att gråta. Ack vad jag skulle stirrat på henne då.

New lover

Här på Gotland har de även vattenland. Klart jag skulle dit för att testa mina kan-kunskaper. Jävligt peppad så tog det inte lång tid innan jag gett mig fan på att åka en stupbrant vattenkana vid namnet "Bullet".

"Bullet" var i allra högsta grad en dödsfälla och trots att jag såg ungjävlarna lalla ner för kanan så förstod jag att det var ett lömskt trick bara för att få mig att tro att den var åkbar. Ingenting som lutar mer än 70 grader kan vara ok att placera det här söta arslet i. Men nog fan skulle jag till att åka ändå.

Det är kul med vattenkana! Det är mindre kul när man vid änden av kanan inser att vattnet ger sånt jävla högtryck att benen åker i sär och en smärre mängd vatten penetrerar underlivet. Jag landade med ett "gulp" och kände mig relativt förvånad när en halv vattenbassäng valt att våldta min vildros. Resten av dagen ägnades åt att krysta ut det vatten som bosatt sig i underlivet.

10 kilo lättare

Fuck tarmsköljning!

Bara vetskapen om att jag ska flyga har fått mig att bajsa och kräkas hela dagen. Bra mycket billigare alternativ och otroligt effektivt.

Q ska ut och resa

Imorgon bär det av med flyg till Norrland.

Flyg tycker jag är ungefär lika roligt som att stoppa huvudet i kokande vatten/bli påsatt av Bert Karlsson iförd latex/få samtliga fingrar avklippta av terrorister.

Jag har en plan för att förminska den totala ågren som angriper mig vid flygresor. Planen består av tio väldigt viktiga punkter som bör efterlevas till punkt och pricka.

1. Sova som en toka. Helst över tio timmar för bästa effekt. Att dregla vid dvalan ger pluspoäng.

2. Ut och löpa så att man är så uttröttad att man sedan inte har ork att tänka.

3. Äta nyttigt, för då tror man plötsligt att man är en sund människa utan några som helst psykiska handikapp.

4. Spöa upp en kudde för att bli av med aggressioner (funkar förövrigt utmärkt även när man är förbannad på en partner).

5. Tok-onanera för att bli av med samtliga muskelanspänningar (funkar förövrigt bra i nästan alla sammanhang).

6. Lyssna på avslappnings-cd med eko-röster och panflöjt för att komma i vad man kallar harmoni.

7. Lyssna på Gwen Stefanis ”What you waiting for” precis när man kliver på planet för att få lite kick-ass-energy.

8. Våldsamt slita tag i flygvärdinnorna och förklara att man är ett nut case som behöver total observation under hela resan.

9. Stoppa in lurar i öronen, dra en sjal över huvudet och låtsas att man är någon annanstans än i en flygplansstol. Ett bra ställe är exempelvis död-och-begraven-platsen som gör att man helt enkelt skulle slippa flygresan.

10. Skrika hela vägen till Umeå, kasta sig på golvet, bita flygvärdinnorna i hälarna och tugga fragda.

Vad trevligt jag ska ha det…