Handyman Q

Igår monterade jag ihop en säng. Vid första anblick trodde jag att projektet skulle vara en paradox. Delarna tycktes alldeles för stora, byggytan alldeles för liten och jag alldeles för kort. Så tänkte jag om, tänkte att alla ska kunna fixa ett ikea-bygge, om det så är min farmor.

Jag fläkte ut mig på mitt sovrumsgolv, balanserade delarna på knän, fötter och huvud, pallrade upp dem på lådor, vred och vände mig själv i otympliga ställningar, hoppade upp och ner för att nå, sköt ifrån med benstyrkan och se på tusan bygget tog sig sakta med säkert.

Så när jag satt där med prillan i truten, svor över att jag saknade skruvdragare och la av en brakskit så kände jag mig som en riktig karl. En sån där karl som kan montera och hantera nästan allt.

Just bring it on! Q can do it!

Alkoholens matematik

Förbannade bönder

Har kommit över en inbjudan till ett kalas. En sån där tryckt på orange papper med clip art figurer placerade lite hur som helst över arket. Här ska ni få ta del av det rim som inbjudan består av:

Lördag 17/1 2009 ska vi rocka fett.

I åkerlänna bygdegård mellan halv sju och ett

Torgeirs spelar med värsta svänget

Kom ensam eller ta med hela gänget

Trerätters middag med soppa och filé

Efter desserten kommer alla lyckligt le

Flera lotterier och naturligtvis en bar

Köp en stänkare innan du dansgolvet i besittning tar

Klädsel är bra - kom hel och ren

Så glassar vi runt tills timmen är sen

Välkomna önskar vi skjutglada kvinns

Hoppas det blir en kväll alla minns

Det finns väldigt mycket som är anmärkningsvärt i denna text, men vad som får mig mest förundrad är det här med "skjutglada kvinns". Det är visst fruarna till ett jaktlag, men uttrycket misstolkas relativt lätt måste jag säga. Man måste fråga sig: Hur tänkte ni nu?

Hänga läpp

I lördags följde jag med John till akuten. Han hade vaknat upp på morgonen med en svullnad i läppen och det dröjde inte länge till dess storlek expanderade och hans fylliga läppar blivit tredubbelt så stora. Det såg ut som att han skaffat sig en prinskorv till underläpp. Jag skrattade gott då jag såg honom med den gigantiska munnen. Något så jävligt har jag inte skådat på länge. Jag kommer aldrig mer att vilja äta isterband efter den åsynen.

Väl på akuten så tågade John fram till damen bakom disken:
- Ja, det är väl rätt uppenbart varför jag är här, sa han medan kvinnan försökte att kontrollera sina smilband så gott hon förmådde.
- Alltså… Jag ÄR snyggare i verkligheten.
Kvinnan försökte nicka artigt och frågade efter Johns legitimation, började knappa på sin dator och lämnade sedan tillbaka ID-korten på nytt. John tog tillbaka kortet och slängde ett getöga på det.
- Ja, jag var väl inte så snygg där heller direkt, men jag ÄR det egentligen, sa han besviket.

Stackars Lille-John gav en ny betydelse till att hänga läpp.

The wrong way Ingemar

Så när man ligger där i fotmassagens 69:a ber jag snällt Ingemar att massera min vad. Han börjar varsamt klämma mig på hälsenan.
- Nej för tusan, vaden Ingemar, vaden.
- Vart fan sitter vaden då? utbrister Ingemar, här eller?
Så sitter han plötsligt och masserar min häl.

Jag frågade honom hur i helvete han skulle hitta en kvinnas klitoris om han inte ens vet vart vaden sitter. Skärpning!

The end of an era

I helgen kom en mustaschprydd bekant förbi. Han beklagade att han inte ägde någon motorsåg och lämnade sedan över ett paket innehållande en ny kabel till min förstärkare.


Slut på motorsågs-erotiken med andra ord.

Ingemars way of doin' it

Var hemma hos Ingemar och kollade på Lost ikväll när han utropar:
- Vi kör 69:an vettja!

Jag hade kunnat bli förvånad, chockad, förnärmad, men jag känner Ingemar och vet att ett sådant påstående inte betyder att vi ska idka några sexuella utbyten. Näe, 69:an för Ingemar betyder att vi slänger fötterna i varandras ansikten och simultant masserar den andres fötter.

Det må jag säga är ett trevligt sätt att tillfredsställa varandra på.