Cosmopolitan har gett
50 tips om hur man håller ett förhållande vid liv. Jag känner att jag inte riktigt kan leva upp till alla punkter... Jag ska inte trötta ut er med samtliga regler från denna guru-tidning, men jag plockar några av dem:
2 Behåll lite av den där privata sfären genom att inte gå på toaletten när han står och rakar sig.
Jag har en stark känsla av att min diarréattack häromdagen inte skulle uppskattas av tidningens redaktion. Om jag inte får kissa när han rakar sig, så antar jag att jag heller inte får ligga naken på golvet, kallsvettas, skrika att jag svimmar av bajset och gråtandes be om ett vattenglas.
8 Flirta fräckt! Ge honom ett litet nyp i rumpan eller dra av en busvissling när han går förbi dig. Självklart gör du det med glimten i ögat, men det skadar inte att han får veta att du fortfarande uppskattar vad du ser.
Den här regeln följer jag till viss del. Skillnaden är väl bara att istället för att nypa honom i rumpan brukar jag sätta pekfingret mot prutten istället. Då gallskriker Andreas och blir skitförbannad = jättekul.
20 Överraska honom i duschen för att du är sugen på lite sweet, sweet lovin’ – inte för att du har bråttom och han tar för lång tid på sig.
Jag brukar faktiskt överraska Andreas i duschen, kanske inte med sweet, sweet lovin', men en av de roligaste sakerna jag vet är att fylla en kastrull med iskallt vatten och kasta på honom när han njuter av sin dusch.
23 Bär söta, matchande mjukisdresser när ni hänger hemma en söndagseftermiddag. Jo, de är faktiskt lika bekväma som dina urgamla basketshorts och ditt urtvättade slappar-linne.
Hahahahahahahaha... men troligt!
38 Låt honom inte se dina sjabbigaste underkläder (jo, du vet vilka vi menar – de du har den tiden i månaden), och undvik att se hans. Behöver vi ens säga hur lätt de dödar romantiken?
Jaha, där rök halva underklädeslådan - det ska visst kosta att ha ett förhållande. Och yes... jag har sett hans, de där gråa, sladdriga varianterna kanske inte får det att rinna till direkt, men vad tusan, de ska väl ändå av?
47 Sträck på ryggen och svassa stolt förbi honom när du – fortfarande naken – ska på toa efter en session mellan lakanen.
Jag vet inte hur ni svassar in på toa efter sex, men personligen springer jag framåtlutad med händerna tryckt mot skrevet så att ingen oönskad vätska ska droppa ner på golvet. Jag ser inte stolt ut, jag ser ut som en babian som fort försöker fly in på dass för att inte grannarna ska drabbas av naken-chock.
Ja, ni kan ju läsa samtliga regler och bedöma själva... Personligen tror jag att livet blir bra mycket roligare om man bryter några regler. Regler är väl till för att brytas?
Inlägg
