Gör dig fri från problem

Stålmannen vs Q

Den bästa korrespondensen på jobbet är via e-mail. Att kommunicera via datorn är effektivt och missförstås eller glöms sällan. Så idag när min kollega Carina mailade över en förfrågan så tog jag tag i saken med en gång, skickade svar till vederbörande och kastade därefter hennes meddelande. Ett svar kom snabbt åter.

Carinas mail:
"Damn you're fast!"

Qs mail:
"Typ som Stålmannen."

Carinas mail:
"Äh, stålis har inte ens hunnit få på sig kalsingarna innan du har fixat."

Jag vill härmed påstå att jag konkurrerat ut en av vår tids största superhjältar. Kanske är det så att jag svidat om från Super-Technician till Super-Fixer?

Fördelarna med att vara pregnant

Jag pratade med en kompis från Skåne som är gravid. Hon hade varit på ultraljud.

- Det är en liten pojke, utbrast hon glatt.
- Vad kul! Det växer en liten snopp i dig. Det är ju makalöst, sa jag.
- Ja, och det passar ju bra, jag har ju alltid gillat att ha kuk i mig.

Inte igen!!!

Fan, nu har han gjort det igen! Späckis har smugglat sig med tvätten för han var badsugen. Jag vet inte hur många gånger jag har berättat för honom att han är för gammal för att bada, att hans fysik inte håller för det, men ÄNDÅ ska han med sina knaggliga höftben åla sig ner i vittvätten för en tur i maskinen.

Nu ligger han ju där, med inälvorna hängandes ut ur struphuvudet, snurrar fram och tillbaka, ojar sig och ångrar sig. Jag vågar inte ens tänka på vilket blodbad det kommer att bli när centrifugen drar igång... Och när man talar om trollen... nu hör jag hur maskinen ökar tempot. Jag blundar, håller för öronen och drar en bön till Allah, Tor och Shiva. Skona honom Jesus, skona honom.

Kärleken ÄR blind

John:
- Vet du vad jag tänkte på ikväll under födelsedagsmiddagen? Du satt liksom med armen vilandes på ryggstödet och då såg jag... Vilka otroligt vackra armhålor du har!

Alltså... de där rosa solglasögonen min karl bär på börjar gå till en överdrigt. Snygga armhålor? Please! En armhåla måtte ju vara det osexigaste som finns då där både gro pubishår och lukta svett. Men fine, jag är väl bruden med hetaste armhålan i stan då. Känner mig lagom kaxig.

Smutkasta familjenamnet, gör det!

Jag och John satt och spånade framtid en dag. Såna där diskussioner som kanske skrider lite väl långt in i framtiden men som ändå kan vara trevliga att dryfta emellan åt. Det var hus, barn och dylikt vilket osökt fick oss att börja fnula på vems efternamn skitungarna skulle ta och vems namn som skulle bli aktuellt vid äktenskap. Jag hävdade bestämt att jag skulle behålla mitt efternamn och John hade samma starka vilja för sitt namn.

 

 - Jaha, sa jag, då tar vi morsans familjenamn när vi gifter oss. 

 - Vad heter din mors sida av släkten i efternamn då?

 - Fägerborg!

 - Va!? Fägerborg? Tror du mina ungar ska bli retade och kallas för Faggy boy resten av sitt liv eller?

Jävla smutskastning av ett hederligt namn alla Fägerborgare stolt bär på. Faggy boy? Fnys och fy! Äktenskap strykes från framtidslistan. 

Q is losing it at Kungenskurva

För en tid sedan gick jag bärsärkargång på City Gross. Jag kan helt enkelt inte lägga band på mig i den butiken. Varorna flyger ner i kundvagnen av bara farten och eftersom vagnen är så jäkla stor så märker man heller inte av hur mycket man plockat på sig.

Det var först jag kom till kassan och började rada upp varorna jag förstod vad jag hade gjort. Jag borde dock ha insett det redan när jag hade problem att med min egen kroppstyngd låta vagnen styra åt höger eller vänster.

- Eh, det här kanske är rätt mycket varor när man lever själv? sa jag till kassabiträdet.
- Mmm, nickade han och meddelade mig att jag köpt 121 artiklar som totalt kostade mig 2329,50kr.
- Ok… sa jag, vi syns om ett år då, när jag satt i mig allt käk. So long!

Vaknade upp dagen därpå med sjuk träningsvärk i lår och stjärt efter att ha parerat vagnen. Och så påstår folk att man inte bara kan äta utan även måste träna.