10 kilo lättare

Fuck tarmsköljning!

Bara vetskapen om att jag ska flyga har fått mig att bajsa och kräkas hela dagen. Bra mycket billigare alternativ och otroligt effektivt.

Q ska ut och resa

Imorgon bär det av med flyg till Norrland.

Flyg tycker jag är ungefär lika roligt som att stoppa huvudet i kokande vatten/bli påsatt av Bert Karlsson iförd latex/få samtliga fingrar avklippta av terrorister.

Jag har en plan för att förminska den totala ågren som angriper mig vid flygresor. Planen består av tio väldigt viktiga punkter som bör efterlevas till punkt och pricka.

1. Sova som en toka. Helst över tio timmar för bästa effekt. Att dregla vid dvalan ger pluspoäng.

2. Ut och löpa så att man är så uttröttad att man sedan inte har ork att tänka.

3. Äta nyttigt, för då tror man plötsligt att man är en sund människa utan några som helst psykiska handikapp.

4. Spöa upp en kudde för att bli av med aggressioner (funkar förövrigt utmärkt även när man är förbannad på en partner).

5. Tok-onanera för att bli av med samtliga muskelanspänningar (funkar förövrigt bra i nästan alla sammanhang).

6. Lyssna på avslappnings-cd med eko-röster och panflöjt för att komma i vad man kallar harmoni.

7. Lyssna på Gwen Stefanis ”What you waiting for” precis när man kliver på planet för att få lite kick-ass-energy.

8. Våldsamt slita tag i flygvärdinnorna och förklara att man är ett nut case som behöver total observation under hela resan.

9. Stoppa in lurar i öronen, dra en sjal över huvudet och låtsas att man är någon annanstans än i en flygplansstol. Ett bra ställe är exempelvis död-och-begraven-platsen som gör att man helt enkelt skulle slippa flygresan.

10. Skrika hela vägen till Umeå, kasta sig på golvet, bita flygvärdinnorna i hälarna och tugga fragda.

Vad trevligt jag ska ha det…

Lössläppt

I morse låg jag i sängen, pratade med syster i telefonen och med Andreas intill mig surfandes på sin laptop. Det var en sån där skön lördagsmorgon utan stress och med massor av mys. Ja, det vill säga fram till att det som inte får hända - hände.

Plötsligt börjar Q frusta av skratt, det kommer som stötar ur mig och sen "prrrrrffffffff"... Jepp en fjärt!

Andreas flög upp ur sängen så både täcke och kuddar flög åt pipan. Han började skaka uppgivet på huvudet och flydde ut till soffan i vardagsrummet. Det var bara ångestvrålet som saknades. Själv låg jag kvar i sängen och skrattade hysteriskt samtidigt som jag försökte behärska mina anala reflexer. Jag ville ge en elak pik om att hans käft förvisso var som konstant rövdoft och att min lilla fis inte var något att sky för livet (jag hävdar dessutom bestämt att mina pruttar är luktfria). Men jag känner att jag varit så elak mot honom på slutet att jag höll tillbaka mina glåpord.

Men så här i efterhand... allvarligt... Andreas har nog hamnat liiiite fel om fisar får honom att lägga benen på ryggen och fly. Jag är ju något av en expert på fis-området. He's in for some treat.

Veckans Oskar

- Vet du vad islänningarna blev vid vulkanutbrottet?

- Nej.

- Över-askade.

Torsk i munhålan

Andreas har fått torsk i munhålan. Det är en svampinfektion i munhålan.

Torsk i munhålan luktar ingenting som torsk. Torsk i munhålan luktar som äggfjärt.

Så här i början när man träffas så vill man ju dock inte vara elak och säga att herrn i fråga luktar som anala gaser ur käften. Vid pusskalas är det därför bara att knipa ihop truten, pluta med läpparna så gott man förmår och därefter hulka bakom handflatan utan att ens käresta ser det. Det är med bortvänt huvud jag sover om nätterna. En pust av den där andedräkten kan ha förödande effekter som kan konnoteras till somliga kammare på fyrtiotalet.

Imorse åt jag ett kokt ägg. Smakade som att släta av Andreas, minus själva prutt-odören. Jag är så satans peppad på vild älskog just nu!

Börjar bli trött och grinig

Q goes pure evil

På min kollega Evas skrivbord står en häftapparat med texten "touch and die" på.

Eva är på tjänsteresa i Berlin - gissa vad jag har använt hela arbetsdagen.

Mohahahaha!!!