Varför får inte jag titta när motorsåg?

Idag har jag suttit i ekonomiarkivet för att förstöra tusentals fakturor och verifieringar. Dessvärre minskade aldrig de stora travarna av papper för dokumentförstöraren blev plötsligt som förbytt, hoppade på stället och morrade åt mig. Eftersom jag vad orolig över att han skulle gå helt i luften ägnade jag mig istället åt att riva sönder alla handlingar.

Voj öde vad jag hade ont i händerna på lunchen och ändå hade jag kvar flera staplar som var meterhöga. Jag såg för mitt inre hur jag aldrig skulle få komma upp ur arkivet, utan spendera de närmsta månaderna med att slita i papper.

Men så har vi våra briljanta tekniker. ”Bandsågen för fan, ta bandsågen.”

Adling och jag slet på oss öronkåpor sen fick skithögarna till papper splittas av det stora maskineriet. Jäklarns vad det gick undan. På bara några minuter hade Adling sågat itu vartenda dokument åt mig och lycklig släpade jag iväg med slakten till återvinningen.

Bandsågen is the shit!

Att göra det rätta är ingen garanti mot oturen

Igår var det typ världens sämsta dag. De ringde från bostadsförmedlingen och erbjöd mig den lägenhet jag varit sugen på. Jättetoppen. Men då jag hade blivit lovad att hyra en annan lya på bondegatan så tackade jag artigt nej till detta anbud. Dessvärre fick jag några timmar senare veta att det sket sig royal med husrummet på bondis. Det kändes grymt snopet att från att ha haft två lägenheter på gång, gått till att vara bostadslös igen. Framför allt med vetskapen om att jag har mig själv att skylla då jag kan höra min dumma bebis-whiskey-röst eka i huvudet ”Nej tack, jag har hittat en lägenhet”. Bah!

Jobbet verkar också fucka upp sig. Institutionen utlyser fyra tjänster som alla är mer eller mindre chefspositioner. Detta innebär att det inte är så prioriterat att ge fröken Q en anställning.

Jag trodde faktiskt inte att dagen kunde bli sämre, men se det kunde den… När jag skulle sova var jag tvungen att ligga och lyssna på när min rummis knullade i rummet intill. Otroligt obehagligt. Vet ni hur svårt det är att somna samtidigt som man pressar handflatorna mot öronen?

Fotboll är enkelt om du är en riktig galning

Matchen intogs på gruppbostaden. Trots att Sverige spelade bra mycket sämre än Spanien så hoppades man ju ändå in i det sista. Vi hade ju hållit 1-1 så länge. Och så en minut kvar av spel och de jävlarna lyckas peta in ett mål. Ett snyggt mål dessutom. När spelet blåstes av så kom den där stora besvikelsen. Men just då kommer en exalterad dam inrusandes i rummet med båda armarna vevandes i luften, och hon skriker högt och glatt:
- GRAN CANARIA VANN! VIVA LA SPANIA! TJOOOHOOOO!!!

Jo, precis vad jag tänkte. Exakt. Jätteroligt… inte.

En man är en liten själ som bär omkring på ett lik

Jag fick en gåva av mina farföräldrar i julas och jag har en väldigt blandad känsla inför denna julklapp. Det var en kylskåpsmagnet med texten: ”Konsten är inte att finna en man, utan att behålla honom.”

Jag ser presenten som en direkt pik mot mig och jag ska inte sticka under stolen med att det nog var menat att träffa just på så vis då mina farföräldrar verkar tycka att ett partnerskap är viktigare än både jobb och bostad.

Men stämmer verkligen dessa visdomsord? Är det så simpelt att finna en man? Jag har kommit fram till att magneten troligtvis syftar till wikipedias definition av ordet: ”En man är en vuxen människa av hankön, till skillnad från en vuxen person av kvinnligt kön, en kvinna.” Om vi ser till en sådan begreppsbestämmelse blir det ju inte så svårt att hitta karlar, det är i princip bara att ligga i sin säng så rusar Majk förbi förr eller senare på väg in eller ut ur sitt eget rum. Tamtam! Funnit en vuxen människa av hankön.

Jag trodde att mannen hade 40 stjärtar, men så var det inte. Det var Ali Baba och de 40 rövarna.

Jag är glad att man äntligen enats om att det heter snopp och snippa. Låt oss hålla oss till detta. Jag har nämligen egna mardrömsupplevelser från när jag var barn.

Min mamma kallade snippan för stjärt när jag var liten. Bakdelen hette således rumpa, svårare än så var det inte. Ja, det vill säga fram till jag började skolan och skulle lära mig stava ord som börjar med stj.

I samband med inlärningen fanns det bland annat en bild på en stjärna och sen på en rumpa. Fröken pekade på arslet och sa stjärt, jag satte mig på tvären, pekade mig i skrevet och sa stjärt, pekade på bilden och skrek RUMPA. Inte alls menade fröken, pekade på bilden igen och sa stjärt. Sandra Ottosson stod snällt vid frökens sida, sträckte upp handen för att få prata.

- Ja Sandra?
- Det här är en framstjärt, sa Sandra som en annan mallgroda och pekade framtill, det där är en stjärt.

Vet ni hur snopet det kändes att plötsligt bli tillrättavisad? Hela långa livet hade jag trott att stjärten satt fram och nu visade det sig att morsan ljugit hela tiden och att jag i själva verket hade fittan baktill. Snurrigt värre.

De som hört en snigel skrika blir sig aldrig riktigt lika

Jag har alltid varit en motståndare till pornografi. Dels på grund av att kvinnans roll inte är den gulligaste i dessa situationer och dessutom eftersom jag anser porr vara föga upphetsande. Men för några veckor sedan när mina rummisar var ute på äventyr så tänkte jag att jag trots allt skulle ge porren en chans. Jag tänkte att när nu allt ändå ligger på webben och är så lättillgängligt så kan man ju åtminstone försöka bredda sin snäva syn på det området.

Eftersom jag är ny i porrsurfarbranschen och inte ville se några hårdare pornografiska varianter så bestämde jag mig för at googla orden ”soft porn”. Jag klickade vidare in på första träffen som visade sig vara en kompott av länkar till mängder av olika typer av osedligheter. Efter cirka tio sekunders klickande hade amatör-porrsurfaren Q hamnat på en sida med barnpornografi. Jag skrek rakt ut, lusten flög som en svala ut genom fönstret och resterande timmar fick ägnas åt att försöka göra en polisanmälan.

Jag hade tänkt ge upp min porr-research helt då jag ansåg mig skadats för all framtid av min vulgära upptäckt. Men några veckor senare så viskade en fågel i mitt öra att ”Nej, nej Q, du gör fel, du ska ladda hem skiten”. Så var det upp på hästen igen. Använde sökordet ”soft porn” på nytt, denna gång på piratebay. Fick hem en rulle från 70-talet som hette Emanuelle i New York. Den hade mycket handling, mycket buskar, en fräck story och… TIDELAG!!!

Nytt illvrål från mitt sovrum. Förbannelse över porren och dess outgrundliga vägar. Jag tror att någon försöker berätta för mig att pornografi inte är min grej. Nu ger jag upp. Porr är fortfarande skit och jag är trångsyntare än någonsin.

Mhm!