Jamma på bebis

Härom kvällen ville inte min yngsta systerdotter sova. Hon låg och sprattlade och skrattade och gnällde och grät. Tillslut slängde syrran på sig selen och... ja, uppenbarligen ska man starta rockband när man vill att ungar ska somna. Rock n' Roll sis!

Sorry för att videon hamnat på sniskan.

Ra - Solkungen

Jag är i världsmetropolen Vännäs just nu, syrran är också här. Varje gång hon gått förbi mig ikväll har hon sagt "Vad färg du har fått i ansiktet". Jag fattar ingenting... Så till vida att inte "färg i ansiktet" betyder att man fått vändstekt panna och alkisnäsa. Föga vackert!

Åter till utbrytarkungen

Jag ber om att få återgå till dolmen i föregående inlägg. Jag ljög lite när jag skrev att det var obemärkt multitasking. Om sanningen ska fram så var det nog ingen på Långholmen som missade killens banan i brallan.

Här har vi nämligen en man som i allra högsta grad förvirrat sig på en strand lika stor som en kaninlort. Han sicksackar vilset i en turkos kalsong som slimmat sig fast kring hans putande rumpa och ädla juveler. Paniken nästan lyser ur hans ögon när han släpar fram sitt stora paket mellan solande människor som sätter sig upp vart eftersom för att stirra stint på den turkosa uppenbarelsen.

Vad som förefaller mig mest märkligt är att denna man kommer upp ur vattnet, som dessutom är rätt jävla kallt, med en storlek på penis som är aktningsvärd - jag trodde kuken skulle krympa i kyla? Men herr Turkos dolme ligger tydligen ringa påverkad av vattnets temperatur. Man kan se både penis till vänster och pungkulor till höger, trängas om plats i den lilla, lilla kalsongen.

Folket pekar på penis. De blir så förvånade över dess grandiosa uppenbarelse att de skrattar åt pesen. Både tjejer och killar är så fascinerade att var och varannan haka trillat ner på marken. Det är med andra ord ingen liten sportbil jag snackar om, det är en långtradare av allra värsta slag.

Har han en flickvän tycker jag synd om henne. Har han en pojkvän så fäller jag en tår för hans ringmuskel

.

Simultanförmåga

Jag har blivit sjukt bra på obemärkt multitasking... Prata med Nicklas på msn samtidigt som jag skiter, klämma en stjärtfinne medan jag hjälper en vän med tjejproblem över telefonen samt mysa med Andreas på stranden medan jag kollar in en annan killes enorma dolme som verkar försöka sig på att bli utbrytarkung.

Man skulle kunna säga att jag är en tjej som gillar att ha många bollar i luften. And I'm damn good at it!

Tungt bagage

Häromdagen låg jag och Jessie på Långholmen och solade när två gigantiska silikonpattar uppenbarade sig mitt framför nyllet på oss. Plötsligt satt vi och gapade över bruttans ogenerade tutteri. Som Jessie sa - Brösten är som ett road kill, man äcklas men kan ändå inte sluta stirra av ren fascination.

De var inte bara opererade till storlek Ö, utan de hade dessutom sackat ner något och var brunbrända som en pepparkaka. Jojo, de där melonerna hade sett friheten förr.

När bruttan stack och badade och inte kom tillbaka på ett bra tag var vi rädda att pattarna tagit henne på äventyr. Att hon flutit iväg med dem och helt enkelt inte kunde komma in till land igen. Vi var dock ense om att hon trots allt inte skulle drunkna, inbyggd flytväst kan vara toppen i vissa sammanhang.

Runt tresnåret fick samtliga snubbar på Långis stänga sina munnar och återgå till sin bok/musik/flickvän - bikiniöverdelen åkte på. Dessvärre verkade jäntan alltid ha problem med nåt plagg på kroppen vilket resulterade att bikinitrosan satt på halva arslet och brevlådan stack fram resten av eftermiddagen.

Men Jessie var nöjd. Hon konstaterade att i närheten av den här bruttan skulle man kunna förbli osynlig och göra vad som, alla blickar på tuttarna ändå. Därför smidde Jessie en plan att hon skulle bekanta sig med Tutt-Maja så hon i fortsättningen kunde ligga med muffen i vädret på stranden. Sanna mina ord, släpp bävern fri!

.

In your face

- Moster Q har inga bröst, sa Noam och pekade på min trygga barm.

Vad i helvetet, tänkte jag, jag har visst pattar. De närmsta minuterna ägnade jag åt att flasha mig själv för en tvååring och trycka upp lökarna under näsan på henne. Jag ville hävda att jag inte bara hade pattar, utan till och med balunsas. Jag jonglerade med dem ordentligt så de skulle se geleaktiga ut. Tillslut fick syrran Noam att säga korrigera sig något:

- Moster Q har lagomma bröst.

Dumdumdumdumdumdum

I lördags bestämde vi oss för att åka till "Den blå lagunen" - ett kalkbrott på norra Gotland. Där var det klarblått vatten, inte speciellt mycket folk, men framförallt jävligt djupt vatten.

Mitt ute i vattnet kunde man se ett träd sticka upp vid ytan. Eftersom en gubbe tidigare suttit på en av grenarna i trädet med den coolaste posen ever så ville inte vi vara sämre. Eller... Andreas ville inte vara sämre, han skulle ut till trädet. Dessvärre trodde han att kalkbrottet var berikat på vithaj så det var med stor möda han tillslut tog sig mod till att simma ut.

Trädet betedde sig inte som när den coola gubben satt på grenen, trädet sjönk och Andreas började simma tillbaka till land. Då passade Henko på att rigga upp högtalaren, söka reda på soundtracket till "Hajen" och spela ut över vattnet. Stackars lilla Andreas, jag har aldrig sett små-benen pinna på så jävligt. Det dröjde inte många sekunder innan han stod på land.