Livet är ett akut fall

Jag har ofta känslan av att jag är en robot utan att jag vet om det. Att hela min existens egentligen är något vridet experiment och att detta kommer att uppdagas förr eller senare. Anledningen till att jag tror mig vara uppbyggd av elektroniska reservdelar beror på att dessa moduler ibland hakar upp sig eller får störningar.

Alldeles nyss kom ett sånt där ihärdigt tjut i mitt vänstra öra. Som om det gick rundgång i skallen, då var jag tvungen tryckutjämna ljudet genom att gå runt och pipa lika ljust som gnället i knoppen.

Ibland uppstår stora störningar i huvudet. Jag tror det blir en kemisk obalans i maskineriet för den metallplatta vetenskapsmannen placerat mot min högra skall-lob ilar något så gud förbannat. Jag kan riktigt känna hur plåten kyler ner hjärnsubstansen.

Men det som avslöjar detta underliga projekt som mest är att batteriet i högra foten börjar ta slut. Detta resulterar i att jag kvällstid får cp-domningar i foten. Och det kommer i jämna stötar som en morsekod. En diod kan ha släppt eller så kanske vätska kommit in i ledningarna. Det är hur som ruggigt irriterande att de inte kan fixa till detta då man får sömnproblem av detta pipande, ilande och surrande i foten.

Så om du läser min blogg kära forskare, snälla, fixa till de här defekterna!

Omutlighet är de halvciviliserades fetisch

På tal om fötter och skor så skrev en skofetisch till mig på helgon här om dagen. Jag är inte så förtjust i att folk som jag inte känner skriver mail till mig. Detta beror på:

* Att de oftast skriver något otroligt trist så som: ”Hej, läget? Vem är du?”

* Att personer som väljer att skriva till främlingar oftast inte har någon bild på sin sida så väl som att de saknar en proper presentation. Detta innebär att författaren i fråga kan vara en massmördare eller Eric Gadd så vitt jag vet. Och jag vill inte dela mina tankar och idéer med någon av dem.

* Om man nu vill vara trevlig och svara på deras korta frågor, så eskalerar alltid mailandet i någon pervers förfrågan efter det tredje mailet. Som om man har lust att sitta på deras ansikte med frigolit i munnen och skrika ”Faster kommer, faster kommer.”

Jag vill sällan vara otrevlig, men jag vill heller inte ha de där jobbiga förslagen. Jag var därför trevlig och svarade på hur jag mådde men sa att jag inte visste hur jag skulle förklara mig själv. Vips så kom ett nytt mail inom loppet av 10 sekunder där han sa att jag kunde åtminstone försöka beskriva mig, varpå jag förstod att jag hade att göra med en ”hej-har-du-lust-att-slå-mig-med-en-baguette-medan-jag-brer-smör-i-din-stjärt-kille.”

Hur gör man sig av med en skofetisch på enklaste vis? Jag skrev att jag kollat på hans sida och att jag inte var speciellt intresserad av skor. Och se… det funkade, sedan dess har jag inte hört mer från den karln.

Att ha tomtar på loftet

I min lägenhet så måtte det bo små hustomtar. Jag svär, jag tappar saker om vartannat i min egen lya för att några dagar senare få tillbaka dem.

Detta hände bland annat med mina låga lackskor häromdagen. Jag hade sökt efter dem i dagar utan lycka. Jag hade kollat minst 10 gånger i min sko-garderob samt i och under skohyllan, men utan lycka. Men tro på fan de ändå låg under skohyllan imorse. Fastän jag vet jag har spanat där flera gånger om.

Detta innebär att det är små tomtar som bor i våningen, eller så är det mina rummisar som är såna där andra tomtar och spenderar sina nätter med att klä sig i kvinnokläder. Jag har alltid tyckt att Erik gjort ett lite lustigt intryck.

Modlöshet är bara den sårade egenkärlekens förtvivlan

Jag har fått skavsår. Inte ett, utan åtta köttsår på både höger och vänster fot. Det ser ut som att mina fossingar har blivit utsatt för rysk slakt-tortyr. Om jag skulle slänga upp fötterna på bordet och fråga om ett ligg skulle samtliga karlar springa sin kos och min oskuld skulle automatiskt växa tillbaka. Uppsynen är så fasansfull att inte ens Mr Blöjstjärt skulle ta i mig med tång.

Men jag är Fantomen, jag härdar ut.

Bara den som inte accepterar sin ålder känner sig verkligt gammal

Helgon är en community jag är med i. Sidan är anpassad för personer med alternativ stil, men är i själva verket ett lunarstorm som är något mer accepterat. Idag fick jag ett synnerligen konstigt gästboksinlägg på min helgon-sida.

"Vad härligt du ser mkt yngre ut än din ålder."

Jag har vridit och vänt på orden. Funderat vad fanskapet menar med denna anklagelse. Menar herrn i fråga att 26 år är en ålder? Att det är meningen jag ska se ut som en gammal hagga med glappa löständer och begynnande flint när jag passerat tjugofem? Är inlägget en komplimang eller en förolämpning? Plötsligt känner jag mig som en 67-årig kvinna med en uns fastare pattar än mina väninnor i sjuttioårsåldern, och att det är av denna anledning jag ser "... mkt yngre ut än min ålder."

Bättre lite skit i hörnen än ett rent helvete

När jag och Elin J från Teg var barn, ca tolv/tretton år, var vi ofta och hälsade på hennes pojkvän Dag ute på landet. De hade en stor villa och Dag var en finurlig typ som uppfann en massa saker så som klätterväggar, gigantiska gungbrädor, äventyrsbanor m m.

Hur som... en dag när jag och Elin J var på besök hos Dag, och han med familj hade dragit för att handla, så skulle jag gå på toaletten. Jag slog mig förnöjt tillrätta, la några tjusiga kablar, och skulle spola... skulle spola...

Spoljäveln funkade såklart inte så jag ropade in Elin J, pekade förnärmat på korvarna, förklarade dilemmat och bad om råd och hjälp. Elin J försökte precis som jag att spola men utan större lycka. Vi tog oss en funderare istället, ja tills dess att vi hörde Dag med familj köra upp på garageuppfarten. Då blev det fart på flickorna.

Jag fick fatt på en slev och sparkade upp fönstret. Ut genom rutan flög bajskorv på bajskorv för att landa på Elins pojkväns bakgård (för skulle de ju aldrig bli igenfunna där, döööh). Vi hann precis få ut skiten och slänga igen fönstret innan familjen staplade in.

Där stod vi i köket och försökte se så oskyldiga ut som vi bara kunde. Medan modern packade upp varorna så sa hon:
- Ja just det, om ni behöver använda toaletten så är spolningen trasig, men man behöver bara fylla hinken i badrummet med vatten så spolar man på så vis istället.

Ja just det... Så kan man ju också göra.

Aha!