They keep showing up

Det är på Långholmen det händer, it's vad man kallar the shit.

Igår såg jag gubb-snutt och röv simultant. Två sextioåriga män var vänliga nog att ställa sig åt varsitt håll och sedan slita av sig kalsongerna exakt samtidigt. Den ena vänd med hängande bakdel mot mig, den andra med dignande genitalier.

Det är vad jag kallar två flugor i en smäll.

Afrodite - sexualitetens gudinna

Ibland, nästan alltid, får jag briljanta idéer.

Som förra veckan när Andreas låg och sussade sött och jag legat och tittat på Sex & the City. Då kom ett visst urge över mig, ett urge att ligga utav bara helvetet. Övertygad om att alla tycker att det är sensuellt att bli väckta av en förförisk kvinna så gav jag mig på Andreas.

Jag la mig raklång över hans kropp med hela min tyngd, tryckte upp nyllet i hans och började vispa runt med tungan på hans hårt sammanpressade läppar. Den frenetiska jucken var inte sen på att haka på och mina händer gjorde tappra försök att snärja den sovande mannen. Jag slet fan allt vad jag hade i snutten, men hör och häpna - negativ respons.

Andreas armar började fäkta, han försökte värja sig och med min tunga i hans hals gurglade han något om att han ville sova. Sova? Jag fattade ingenting. Hur kunde han vilja sova med en lockande nymf i sängen? Den djuriska gudinnan som åtrådde honom? Denna siren med dess underbara sång? Det var med stort vrede jag ålade av honom så graciöst jag bara kunde och sen tjurade jag i en minut och 40 sekunder.

Andreas är skittråkig när han sover, dessutom luktar han lite illa ur munnen.

I have an itch

Det svider ibland

Igår fick Andreas smaka på en kraftig dos av hederlig pms. Det började nånstans med krampaktiga tag om hans arm, följdes upp av långa blickar suktande efter bekräftelse och slutade i ren och skär misär. Jag slutade närmare bestämt på hallgolvet uppgiven över att jag varken ville vara hemma eller ute och allra minst göra allt som Andreas föreslog att jag skulle göra.

Men botten var nådd då jag besökt toan för att göra nummer två och fann mig efterlämnad med ett svidande stjärthål. Jag var tvungen att ligga på mage på köksgolvet och gråta ett slag. När Andreas frågade vad som var fel så kved jag "Det är bajshålet" med jämmer och stånk. Och när jag tyckte han gav mig för lite uppmärksamhet för detta illdåd så skrek jag:

- Har du bajsat så du fått riktigt ont i stjärthålet? Har du du det? Va?! Va?! Va?!

Fly on the wings of love

Jag är rena rama globetrottern vid det här laget. Nyss hemkommen från resa till och från Norrland kan jag konstatera att jag må hata att flyga, men jag hatar än mer feta ungar i elvaårsåldern som envisas med att stirra på mig mellan flygstolarna när jag är rädd och gråter.

Jag försökte verkligen pressa fram ömma leenden till tjockistjejen, men efter femte tjuvkiket hade jag större lust att utföra brutal fettsugning på ungjäveln. Möjligtvis öppna fönstret till planet och sedan pressa in hennes feta skalle i hålet för att suga ut hennes nyfikna ögon.

Det hade förvisso räckt med att hon fått flygvärdinnornas vagn indunkad i skallen. Då kan hon få se hur jävla kul det är att gråta. Ack vad jag skulle stirrat på henne då.

Jamma på bebis

Härom kvällen ville inte min yngsta systerdotter sova. Hon låg och sprattlade och skrattade och gnällde och grät. Tillslut slängde syrran på sig selen och... ja, uppenbarligen ska man starta rockband när man vill att ungar ska somna. Rock n' Roll sis!

Sorry för att videon hamnat på sniskan.

Ra - Solkungen

Jag är i världsmetropolen Vännäs just nu, syrran är också här. Varje gång hon gått förbi mig ikväll har hon sagt "Vad färg du har fått i ansiktet". Jag fattar ingenting... Så till vida att inte "färg i ansiktet" betyder att man fått vändstekt panna och alkisnäsa. Föga vackert!