Gummianka du å jag

Ikväll var jag på bio med Matilda. Det var jag, Matilda och en hel salong beståendes av fläskiga femtioåringar som uppenbarligen tänkt ta sig en mysig bio efter jobbet. Och ack och ve så trrrrrevligt de hade.

Skrattsalvorna haglade! Och inte bara när det var roligt, utan konstant. Det räckte med att någon log smått på bioduken så frustade kärringarna av skratt i stolarna. Detta kan tänkas frustrerande, det kunde ha varit det också, om det inte var så att något vistades i salongen som var bra mycket värre än en kör på hundra garvande haggor. Ett ensamt flabbande monster som jag inte för min värld kan beskriva.

Jävla gummianka som skrek rakt ut varje gång hon försökte sig på att skratta. Det lät som en korsning mellan en gris under slaktning och den mest enerverande leksaken som uppfunnits. Det var ingen hejd på detta vidunderliga läte heller. Oavbrutet hördes denna kulspruta till blockmongo som glatt förstörde varenda persons bioupplevelse. Det började med att jag skrattade åt hennes efterblivna skratt, sen skrattade jag åt Matilda som var så förbannad att ådrorna i tinningarna började pulsera, men i slutänden skrattade jag bara åt mig själv. För under bions gång fann jag mig själv skratta samtidigt som gummiankan och en gång så hysteriskt att jag fick ont i magen.

Jävla skit… jag har humor som en femtioårig tant med urinlekage.

Lite skit rensar magen

Jag skulle bjuda Råttan på mat och skräckfilm ikväll. Det gick si så där…

Efter några tuggor in i maten frågade Råttan vad det var som knastrade. ”Knastrade?” Undrade jag och tog en tugga. Jaha… Jag hade glömt att skölja spenaten och hela lasangen bestod av en tredjedel sand. Fan vad gott! Det gnisslade och rev i käften som en putsning hos tandläkaren. Tilläggas ska att jag gjort samma misstag förr när Ingemar varit hos mig och blivit bjuden på pasta och lax spetsat med grus. Och efter den gången svor jag på att aldrig göra om felsteget. Men så lär jag mig heller inte av mina misstag.

Självklart blev jag mobbad resten av kvällen. Genom hela skräckfilmen också - vilket gjorde att den inte blev det minsta läskig efter som jag skrattade så jag dreglade över mig själv stup i kvarten (sexig som jag är).

Nu sitter jag likförbannat och är rädd för den läskiga ungen i filmen, tror att hon står och lurar bakom ett hörn med sina bakbundna tuttar och bara väntar på att sticka kniven i mig. Råttan sa att jag skulle lägga min lasange runt sängen i natt. Att den då skulle fungera som vitlök gör på vampyrer, fast mot läskiga ungar som i själva verket har tuttar.

I fortsättningen ska Råttis bara bli bjuden på bröd och vatten.

Förövrigt försökte jag göra vitlöksbröd som kompensation till den äckliga maten. Men dem brände jag såklart. Jag ska bli kock när jag blir stor.

Nya fräscha idéer

Ikväll har jag kollat på Lars Von Triers Antichrist. Den handlade om en KBT-patient som blev behandlad av sin man. Hon beslutade sig för att krossa kulorna på sin terapeut till karl, borra hål i hans ben och fästa en tiokilos slipsten i benet. Sen klippte hon av sig sin klitoris.

Jag ska fråga min terapeut om han har sett filmen…

Från olika planeter

För inte så länge sedan pratade jag och JD på mitt jobb om filmen Ping-Pong Kingen. En film jag tycker är fantastisk, men som kollegan inte alls var så förtjust i. Hon var dessutom lite upprörd över en scen där modern sitter i sängen utan något som skyler hennes bröst medan hon pratar med sin tonårsson.

Jag blev lite konfunderad över detta då jag aldrig tyckt att det hört till vanligheten att föräldrar behöver dölja sin kropp för sina barn. Under min uppväxt brukade morsan komma uppsmygandes om natten när jag och mina vänner drällde in för lite kvällste. Mamma brydde sig aldrig om att ta på sig något när hon gjorde detta, trots att hon hörde okända, manliga röster i farstun. Hon tog helt sonika en patte i varsin hand och smög ut i hallen där hon kisade ljusskyggt mot oss medan hon viskade. ”Jaså, är det ni. Hej, hej.” Sedan vände hon bakdelen mot oss och smög åter in i sovrummet.

JD kommer från en katolsk familj så hon tyckte att det var underligt att min mor och hennes väninnor brukade ligga topless på vår bakgård för att sola och samtala med mina vänner – kvinnliga som manliga. Man gjorde helt enkelt inte så i hennes familj och inte i någon annans familj heller för den delen. Men jag tyckte JD bleknade som värst när jag vräkte ur mig att farsan minsann brukade ligga utsträckt naken på soffan, rökandes en cigarett, när man kom hem med sina skolkompisar efter en dag på lågstadiet.
Där gick smärtgränsen och jag valde att hålla tyst om min familjs naken-vanor därefter.