Inlägg
I morse låg jag i sängen, pratade med syster i telefonen och med Andreas intill mig surfandes på sin laptop. Det var en sån där skön lördagsmorgon utan stress och med massor av mys. Ja, det vill säga fram till att det som inte får hända - hände.
Plötsligt börjar Q frusta av skratt, det kommer som stötar ur mig och sen "prrrrrffffffff"... Jepp en fjärt!
Andreas flög upp ur sängen så både täcke och kuddar flög åt pipan. Han började skaka uppgivet på huvudet och flydde ut till soffan i vardagsrummet. Det var bara ångestvrålet som saknades. Själv låg jag kvar i sängen och skrattade hysteriskt samtidigt som jag försökte behärska mina anala reflexer. Jag ville ge en elak pik om att hans käft förvisso var som konstant rövdoft och att min lilla fis inte var något att sky för livet (jag hävdar dessutom bestämt att mina pruttar är luktfria). Men jag känner att jag varit så elak mot honom på slutet att jag höll tillbaka mina glåpord.
Men så här i efterhand... allvarligt... Andreas har nog hamnat liiiite fel om fisar får honom att lägga benen på ryggen och fly. Jag är ju något av en expert på fis-området. He's in for some treat.
lördag 24 april 2010
fredag 23 april 2010
torsdag 22 april 2010
Torsk i munhålan
Andreas har fått torsk i munhålan. Det är en svampinfektion i munhålan.
Torsk i munhålan luktar ingenting som torsk. Torsk i munhålan luktar som äggfjärt.
Så här i början när man träffas så vill man ju dock inte vara elak och säga att herrn i fråga luktar som anala gaser ur käften. Vid pusskalas är det därför bara att knipa ihop truten, pluta med läpparna så gott man förmår och därefter hulka bakom handflatan utan att ens käresta ser det. Det är med bortvänt huvud jag sover om nätterna. En pust av den där andedräkten kan ha förödande effekter som kan konnoteras till somliga kammare på fyrtiotalet.
Imorse åt jag ett kokt ägg. Smakade som att släta av Andreas, minus själva prutt-odören. Jag är så satans peppad på vild älskog just nu!
Torsk i munhålan luktar ingenting som torsk. Torsk i munhålan luktar som äggfjärt.
Så här i början när man träffas så vill man ju dock inte vara elak och säga att herrn i fråga luktar som anala gaser ur käften. Vid pusskalas är det därför bara att knipa ihop truten, pluta med läpparna så gott man förmår och därefter hulka bakom handflatan utan att ens käresta ser det. Det är med bortvänt huvud jag sover om nätterna. En pust av den där andedräkten kan ha förödande effekter som kan konnoteras till somliga kammare på fyrtiotalet.
Imorse åt jag ett kokt ägg. Smakade som att släta av Andreas, minus själva prutt-odören. Jag är så satans peppad på vild älskog just nu!
onsdag 21 april 2010
lördag 17 april 2010
Q goes pure evil
På min kollega Evas skrivbord står en häftapparat med texten "touch and die" på.
Eva är på tjänsteresa i Berlin - gissa vad jag har använt hela arbetsdagen.
Mohahahaha!!!
Eva är på tjänsteresa i Berlin - gissa vad jag har använt hela arbetsdagen.
Mohahahaha!!!
fredag 16 april 2010
Lysande vardag
Klockan 06.00 imorse började det tok-eggas på min dörrklocka. Det är precis det ljud man önskar höra vid den tidpunkten på morgonen. Mor med Perra hade anlänt.
Missförstå mig rätt, jag blir väldigt glad av att ha föräldrar på besök, men fem minuter in i vistelsen så kommer samma gamla tjat. Jag ligger i sängen med kudden över huvudet och sen kommer moderns gälla röst som skär genom lyan. Det är lampdiskussionen… IGEN!
Min mor har hakat upp sig på frågan om lampor i min lägenhet. Eller snarare avsaknaden av dem. Hon börjar denna morgon i änden små päronlampor, fortsätter till ”meh, det finns ju inga lampor”, och landar som vanligt i att jag bara måste köpa lampor.
Jag vill inte ha lampor.
Det här är ren taktik. Om jag hade haft lampor så hade mor min sett lägenheten bättre. Jag vet detta av erfarenhet, jag har haft lampor förr. Då tjatas det om dammtorkning istället. Dammtorkning på de mest vulgära platser man kan tänka sig, mellan stolspinnarna, på lampknapparna, i taket, you name it. Hon ser dessutom mig i lampskenet och utbrister typ ”Ihhh, du ser så späd ut, lilla, lilla Q”, sen blir det tvångsmatning för hela slanten. Jag fruktar för allt i världen att jag ska bli i tvingad de inplastade smörgåsarna de hade med sig från bussresan. De där smörgåsarna ser ut att ha genomgått en smärre våldtäkt med tillhörande misshandel. Föga aptitliga.
Det är därför jag inte skaffar lampor.
Missförstå mig rätt, jag blir väldigt glad av att ha föräldrar på besök, men fem minuter in i vistelsen så kommer samma gamla tjat. Jag ligger i sängen med kudden över huvudet och sen kommer moderns gälla röst som skär genom lyan. Det är lampdiskussionen… IGEN!
Min mor har hakat upp sig på frågan om lampor i min lägenhet. Eller snarare avsaknaden av dem. Hon börjar denna morgon i änden små päronlampor, fortsätter till ”meh, det finns ju inga lampor”, och landar som vanligt i att jag bara måste köpa lampor.
Jag vill inte ha lampor.
Det här är ren taktik. Om jag hade haft lampor så hade mor min sett lägenheten bättre. Jag vet detta av erfarenhet, jag har haft lampor förr. Då tjatas det om dammtorkning istället. Dammtorkning på de mest vulgära platser man kan tänka sig, mellan stolspinnarna, på lampknapparna, i taket, you name it. Hon ser dessutom mig i lampskenet och utbrister typ ”Ihhh, du ser så späd ut, lilla, lilla Q”, sen blir det tvångsmatning för hela slanten. Jag fruktar för allt i världen att jag ska bli i tvingad de inplastade smörgåsarna de hade med sig från bussresan. De där smörgåsarna ser ut att ha genomgått en smärre våldtäkt med tillhörande misshandel. Föga aptitliga.
Det är därför jag inte skaffar lampor.
torsdag 15 april 2010
Sagan om bingen
Vaknade med ond bråd död i förra veckan. Det var voj öde och besvikelse med stort B.
Jag hade precis haft en ljuv dröm om Viggo Mortensen iförd hela Aragon-utstyrseln. Vi var i skogen och hade precis kommit undan några Orcher varpå jag skojade lite om att vi kanske borde knulla hela vägen till Midgård. Aragon tog mig dock på allvar och skulle ge mig some sweet love, times kanske femhundra. Han greppade tag om min nacke och kastade mig bakåt medan hans ljuva läppar närmade sig mina. Hans trånande blick, hans starka armar… Vad hör jag mig själv säga då? VAD HÖR JAG MITT DRÖM-JAG SÄGA DÅ?!
”Förlåt mig Aragon, det här kanske låter dumt. Jag vet att det här är en dröm, men det känns ändå inte rätt att ligga med dig. Andreas skulle bli så himla ledsen och jag vill inte såra honom. Jag hoppas att du förstår.”
Och visst fan förstod Aragon och fröken Q blev utan passionerad älskog i skogen med herrn i fråga. Kan mitt dröm-jag slampa till sig lite tack?! Det finns gränser för hur trogen man måste vara.
För övrigt undrar jag bara… varför mitt dröm-jag alltid agerar slinka när någon otroligt motbjudande karl bjuder upp till dans, men aldrig när de himmelska vill bite some ass?
Jag hade precis haft en ljuv dröm om Viggo Mortensen iförd hela Aragon-utstyrseln. Vi var i skogen och hade precis kommit undan några Orcher varpå jag skojade lite om att vi kanske borde knulla hela vägen till Midgård. Aragon tog mig dock på allvar och skulle ge mig some sweet love, times kanske femhundra. Han greppade tag om min nacke och kastade mig bakåt medan hans ljuva läppar närmade sig mina. Hans trånande blick, hans starka armar… Vad hör jag mig själv säga då? VAD HÖR JAG MITT DRÖM-JAG SÄGA DÅ?!
”Förlåt mig Aragon, det här kanske låter dumt. Jag vet att det här är en dröm, men det känns ändå inte rätt att ligga med dig. Andreas skulle bli så himla ledsen och jag vill inte såra honom. Jag hoppas att du förstår.”
Och visst fan förstod Aragon och fröken Q blev utan passionerad älskog i skogen med herrn i fråga. Kan mitt dröm-jag slampa till sig lite tack?! Det finns gränser för hur trogen man måste vara.
För övrigt undrar jag bara… varför mitt dröm-jag alltid agerar slinka när någon otroligt motbjudande karl bjuder upp till dans, men aldrig när de himmelska vill bite some ass?
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)