Inlägg
Det verkar som att jag, öl och väggar är en kombination som inte kan gå snett. Det är precis som att vi har en kärleksrelation som aldrig vill upphöra.
I lördags natt kom jag hem till Elin J i fyllan och villan och stapplade runt i mörkret för att försöka hitta sängen. Det var då väggen liksom tog sig mod och ville hälsa, det är alltid han som söker upp mig, jag har själv inte bett om inviten. Men dra åt helvetet vilken kyss jag får varje gång. Rätt i krysset. Den här gången på ögat. Det är med blixtar och dunder vi möts i en förening och sedan ramlar jag rakt i säng och somnar bort från mina otrogna fasoner med väggarna.
Väggen är dock aldrig så lättglömd. Jag har oftast ingen aning vem utav dem som stött på mig kvällen innan, men han gör sig påmind genom huvudvärk, illamående och härliga blåmärken. Den här gången fick jag mig ett blåöga. Det känns så däääär att säga att ”jag gick in i en vägg”… det kan lätt misstolkas. Allas elaka blickar på herr Råtta, och tänk, då är det jag som i själva verket är skiten och går runt och hånglar med väggar om natten. I’m a mean mother fucker!
fredag 14 maj 2010
torsdag 13 maj 2010
Surprise
Jag hade gått och laddat ett bra tag, planerat den stora överraskningen, den sexiga manövern att slita av mig kläderna bara för att visa upp de nya heta underkläderna jag köpt. Väl tillbaka till sthlm skulle jag göra en entré som herrn förr aldrig skådat och det krävdes planering in i minsta detalj för att allt skulle gå enligt planerna.
Igår morse stod jag och tråcklade på mig strumpeband och hållare, tog nära på livet av mig när jag skulle försöka komma åt stropparna på baksida lår. Var tvungen att skyla mig under arbetsdagen med skipants för att inte skrämma vettet ur någon kollega och stapplade dessutom runt i klackeskor så att tårna mosades till oidentifierbar massa. Jag hade i samråd med brudarna kommit fram till att en klänning som var lätt att slita av skulle bäras och gick således runt i kort-kort på jobbet. Jag hade en strategi som var okrossbar.
I herrns trapphus började jag lirka av mig mina skipants, jag studsade lite på stället för att värma upp min fantastiska sexapeal och sedan traskade jag upp för trapporna och ringde på dörren - redo att slita av mig klänningen som en varulv och ta mitt byte i ett enda nafs.
Dörren öppnades, nervöst ställde jag ner min väska, herrn lämnade hallen, jag slängde av mig jackan, knyckte med nacken och drog sedan klänningen över min kropp så sensuellt jag bara kunde. Ordet "gudinna" ekade i mitt huvud. Där stod jag i min fulla glans, med klackar, stayups, hållare och spetsar som den undebara kvinna jag är... bara för att inse att herrn inte har märkt ett skit. Helt ovetandes över vilken skapelse som hägrade i hans hall satt han med ryggen till och knapprade på datorn och skapelsen blev således lite smått osäker. Vi kan väl säga som så... att den nyförlöste gudinnans planering gick i stöpet och plötsligt visste jag inte om jag skulle harkla mig högt, börja utöva en gymnastisk dans eller bara riva av en brakskit för att få uppmärksamhet. Jag önskar att jag hade gjort det sistnämnda, i ansiktet på honom, i dur. Och sen kunde vi haft fjärtsymfoni resten av kvällen, till döden skiljde oss åt. Amen.
Igår morse stod jag och tråcklade på mig strumpeband och hållare, tog nära på livet av mig när jag skulle försöka komma åt stropparna på baksida lår. Var tvungen att skyla mig under arbetsdagen med skipants för att inte skrämma vettet ur någon kollega och stapplade dessutom runt i klackeskor så att tårna mosades till oidentifierbar massa. Jag hade i samråd med brudarna kommit fram till att en klänning som var lätt att slita av skulle bäras och gick således runt i kort-kort på jobbet. Jag hade en strategi som var okrossbar.
I herrns trapphus började jag lirka av mig mina skipants, jag studsade lite på stället för att värma upp min fantastiska sexapeal och sedan traskade jag upp för trapporna och ringde på dörren - redo att slita av mig klänningen som en varulv och ta mitt byte i ett enda nafs.
Dörren öppnades, nervöst ställde jag ner min väska, herrn lämnade hallen, jag slängde av mig jackan, knyckte med nacken och drog sedan klänningen över min kropp så sensuellt jag bara kunde. Ordet "gudinna" ekade i mitt huvud. Där stod jag i min fulla glans, med klackar, stayups, hållare och spetsar som den undebara kvinna jag är... bara för att inse att herrn inte har märkt ett skit. Helt ovetandes över vilken skapelse som hägrade i hans hall satt han med ryggen till och knapprade på datorn och skapelsen blev således lite smått osäker. Vi kan väl säga som så... att den nyförlöste gudinnans planering gick i stöpet och plötsligt visste jag inte om jag skulle harkla mig högt, börja utöva en gymnastisk dans eller bara riva av en brakskit för att få uppmärksamhet. Jag önskar att jag hade gjort det sistnämnda, i ansiktet på honom, i dur. Och sen kunde vi haft fjärtsymfoni resten av kvällen, till döden skiljde oss åt. Amen.
tisdag 11 maj 2010
Statusuppdatering på fejjan
GeishaQ
Hem till Stockholm. Hem till sneda tänder och trygg armhåla att somna i.
Elin J från Teg
Gillar det inte!!! Eller det blir väl trevligt för dej med sneda tänder och en gammal armhåla för lillkroppen att somna i meeen.. LÄMNA MEJ INTE!!!
Mattis
du får helt enkelt följa med Elin
Elin J från Teg
Jag vill men får inte.. det är den där jävla armhålan som hon ska ligga i.. känns trångt att klämma in sig där..
GeishaQ
Alla är välkomna in i armhålan. Han är ju sån jävla slampa.
Elin J från Teg
Jag visste det!!!
Mattis
men vaddå, han har väl två...
om malin ligger i slampans armhåla så kan väl elin ligga i Qs, osv. så kan alla som vill vara med!
GeishaQ
En armhåle-kedja, jag gillar det!
Elin J från Teg
Jag blir orolig och rädd men... gillar det!
GeishaQ
Vill du va med Mattis? Pax att INTE ha Elins tunna frilla i armhålan.
Mattis
kom just på att jag måste tvätta håret just då. hade varit trevligt annars.
Elin J från Teg
Pax att trycka in GeishaQ i båda mina utan att duscha innan...
Hem till Stockholm. Hem till sneda tänder och trygg armhåla att somna i.
Elin J från Teg
Gillar det inte!!! Eller det blir väl trevligt för dej med sneda tänder och en gammal armhåla för lillkroppen att somna i meeen.. LÄMNA MEJ INTE!!!
Mattis
du får helt enkelt följa med Elin
Elin J från Teg
Jag vill men får inte.. det är den där jävla armhålan som hon ska ligga i.. känns trångt att klämma in sig där..
GeishaQ
Alla är välkomna in i armhålan. Han är ju sån jävla slampa.
Elin J från Teg
Jag visste det!!!
Mattis
men vaddå, han har väl två...
om malin ligger i slampans armhåla så kan väl elin ligga i Qs, osv. så kan alla som vill vara med!
GeishaQ
En armhåle-kedja, jag gillar det!
Elin J från Teg
Jag blir orolig och rädd men... gillar det!
GeishaQ
Vill du va med Mattis? Pax att INTE ha Elins tunna frilla i armhålan.
Mattis
kom just på att jag måste tvätta håret just då. hade varit trevligt annars.
Elin J från Teg
Pax att trycka in GeishaQ i båda mina utan att duscha innan...
lördag 8 maj 2010
Nån som vill adoptera?
Fortfarande kvar i Umeå... bor i lägenheten intill Elin Js. Där sover jag om natten. Det är en lägenhet tom sånär som på en madrass. Dessvärre har jag märkt att jag inte är ensam där. Tydligen har Näverpojken flyttat in. Jag hör honom om nätterna. Näverpojken är den där förbannade ungen i The Orphanage som tydligen följer efter mig vart jag än drar. Han är ungefär lika attraktiv som Freddie Wadling.
När jag hör Näverpojken komma över golvet så blundar jag och låtsas att jag är tuff, dessvärre funkar det dåligt så nu har jag med andan i halsen sprungit över till Elin Js lya med täcket i högsta hugg och somnat på hennes soffa istället.
Jag vill inte ha honom kvar längre. Nån som har inackordering åt honom så att han lämnar mig ifred? Snabb kontaktannons från Näverpojken följt av bild:
"Ung kille som gillar lite annorlunda sexlekar, som att ha påsar på huvudet, söker partner att dela sitt liv med. Mina intressen är att stå i hörn och stirra på folk, samt leka ett, två, tre, ost. Jag klär mig gärna i klänning eftersom jag är sexuellt desorienterad. Jag har även en visselpipa kring min hals. Det beror på att jag är musikaliskt bortkommen men gärna vill hantera åtminstone ett instrument."
När jag hör Näverpojken komma över golvet så blundar jag och låtsas att jag är tuff, dessvärre funkar det dåligt så nu har jag med andan i halsen sprungit över till Elin Js lya med täcket i högsta hugg och somnat på hennes soffa istället.
Jag vill inte ha honom kvar längre. Nån som har inackordering åt honom så att han lämnar mig ifred? Snabb kontaktannons från Näverpojken följt av bild:
"Ung kille som gillar lite annorlunda sexlekar, som att ha påsar på huvudet, söker partner att dela sitt liv med. Mina intressen är att stå i hörn och stirra på folk, samt leka ett, två, tre, ost. Jag klär mig gärna i klänning eftersom jag är sexuellt desorienterad. Jag har även en visselpipa kring min hals. Det beror på att jag är musikaliskt bortkommen men gärna vill hantera åtminstone ett instrument."
måndag 3 maj 2010
Självmord - that's the way I like it
Kanske kan vara lite tyst från mig just nu. Det är på grund av att jag arbetar på att skaffa mig tillräckligt många anledningar att vilja ta livet av mig uppe i Umeå.
Det finns flera ting som kan få en att vilja dräpa sig själv. DHL är en av dem. I diskussion med dem under fyra dagar så slutade det med att jag tog till elaka ord som bara en kärring kan använda "Detta är oacceptabelt" samt "det skulle gå snabbare om jag burit lådorna på ryggen upp till Umeå". En väldigt aggressiv Q med andra ord. Det hela slutade givetvis med att jag bad om ursäkt för att jag låtit så elak.
En annan sak som kan få en att vilja dräpa sig själv är att man på 20 minuters varsel får veta att man ska hålla tal för 200 pers. Det var med maracas till till knän jag spottade ur mig nån dynga jag plitat ner på ett papper. Jag började talet med "I will not hold the mic since I tend to shake it when I speak to alot of people".
Klämma handen i dörren så det knakar något gud förbannat är också en sån där grej som ligger som grädden på moset och bara låter döden knacka på dörren. I love it!
Jag fortsätter min resa i de norrländska skogarna med häcken full. Hör ni inget från mig på bloggen under kommande veckan så är det för att jag är upptagen. Hör ni inget veckan efter det är det på grund av att självmordet gått i hamn och jag hänger i en snara på Umeås konferens center.
Det finns flera ting som kan få en att vilja dräpa sig själv. DHL är en av dem. I diskussion med dem under fyra dagar så slutade det med att jag tog till elaka ord som bara en kärring kan använda "Detta är oacceptabelt" samt "det skulle gå snabbare om jag burit lådorna på ryggen upp till Umeå". En väldigt aggressiv Q med andra ord. Det hela slutade givetvis med att jag bad om ursäkt för att jag låtit så elak.
En annan sak som kan få en att vilja dräpa sig själv är att man på 20 minuters varsel får veta att man ska hålla tal för 200 pers. Det var med maracas till till knän jag spottade ur mig nån dynga jag plitat ner på ett papper. Jag började talet med "I will not hold the mic since I tend to shake it when I speak to alot of people".
Klämma handen i dörren så det knakar något gud förbannat är också en sån där grej som ligger som grädden på moset och bara låter döden knacka på dörren. I love it!
Jag fortsätter min resa i de norrländska skogarna med häcken full. Hör ni inget från mig på bloggen under kommande veckan så är det för att jag är upptagen. Hör ni inget veckan efter det är det på grund av att självmordet gått i hamn och jag hänger i en snara på Umeås konferens center.
onsdag 28 april 2010
10 kilo lättare
Fuck tarmsköljning!
Bara vetskapen om att jag ska flyga har fått mig att bajsa och kräkas hela dagen. Bra mycket billigare alternativ och otroligt effektivt.
Bara vetskapen om att jag ska flyga har fått mig att bajsa och kräkas hela dagen. Bra mycket billigare alternativ och otroligt effektivt.
tisdag 27 april 2010
Q ska ut och resa
Imorgon bär det av med flyg till Norrland.
Flyg tycker jag är ungefär lika roligt som att stoppa huvudet i kokande vatten/bli påsatt av Bert Karlsson iförd latex/få samtliga fingrar avklippta av terrorister.
Jag har en plan för att förminska den totala ågren som angriper mig vid flygresor. Planen består av tio väldigt viktiga punkter som bör efterlevas till punkt och pricka.
1. Sova som en toka. Helst över tio timmar för bästa effekt. Att dregla vid dvalan ger pluspoäng.
2. Ut och löpa så att man är så uttröttad att man sedan inte har ork att tänka.
3. Äta nyttigt, för då tror man plötsligt att man är en sund människa utan några som helst psykiska handikapp.
4. Spöa upp en kudde för att bli av med aggressioner (funkar förövrigt utmärkt även när man är förbannad på en partner).
5. Tok-onanera för att bli av med samtliga muskelanspänningar (funkar förövrigt bra i nästan alla sammanhang).
6. Lyssna på avslappnings-cd med eko-röster och panflöjt för att komma i vad man kallar harmoni.
7. Lyssna på Gwen Stefanis ”What you waiting for” precis när man kliver på planet för att få lite kick-ass-energy.
8. Våldsamt slita tag i flygvärdinnorna och förklara att man är ett nut case som behöver total observation under hela resan.
9. Stoppa in lurar i öronen, dra en sjal över huvudet och låtsas att man är någon annanstans än i en flygplansstol. Ett bra ställe är exempelvis död-och-begraven-platsen som gör att man helt enkelt skulle slippa flygresan.
10. Skrika hela vägen till Umeå, kasta sig på golvet, bita flygvärdinnorna i hälarna och tugga fragda.
Vad trevligt jag ska ha det…
Flyg tycker jag är ungefär lika roligt som att stoppa huvudet i kokande vatten/bli påsatt av Bert Karlsson iförd latex/få samtliga fingrar avklippta av terrorister.
Jag har en plan för att förminska den totala ågren som angriper mig vid flygresor. Planen består av tio väldigt viktiga punkter som bör efterlevas till punkt och pricka.
1. Sova som en toka. Helst över tio timmar för bästa effekt. Att dregla vid dvalan ger pluspoäng.
2. Ut och löpa så att man är så uttröttad att man sedan inte har ork att tänka.
3. Äta nyttigt, för då tror man plötsligt att man är en sund människa utan några som helst psykiska handikapp.
4. Spöa upp en kudde för att bli av med aggressioner (funkar förövrigt utmärkt även när man är förbannad på en partner).
5. Tok-onanera för att bli av med samtliga muskelanspänningar (funkar förövrigt bra i nästan alla sammanhang).
6. Lyssna på avslappnings-cd med eko-röster och panflöjt för att komma i vad man kallar harmoni.
7. Lyssna på Gwen Stefanis ”What you waiting for” precis när man kliver på planet för att få lite kick-ass-energy.
8. Våldsamt slita tag i flygvärdinnorna och förklara att man är ett nut case som behöver total observation under hela resan.
9. Stoppa in lurar i öronen, dra en sjal över huvudet och låtsas att man är någon annanstans än i en flygplansstol. Ett bra ställe är exempelvis död-och-begraven-platsen som gör att man helt enkelt skulle slippa flygresan.
10. Skrika hela vägen till Umeå, kasta sig på golvet, bita flygvärdinnorna i hälarna och tugga fragda.
Vad trevligt jag ska ha det…
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)