Huliganverksamhet

Jag vill egentligen inte skriva om politik på den här bloggen, men eftersom SD heller inte ägnar sig åt politik så anser jag att jag är fri att skita ur mig vad fan jag vill.

Vad hände igår egentligen? Och var det verkligen SD:s valvaka vi åskådade? Var det inte i själva verket ett sportevenemang med anhängande supporters som brölade för full hals? Jag kunde ha svurit på att det var sportkanalen jag kommit åt om inte Reinfelts ollonskalle skymtat förbi ibland.

Jag väntade på att vovuzelorna skulle dyka upp, vilket de inte gjorde, troligtvis för att de satt djupt inkörda i Åkessons röv. Så jävla intryckta var de att Jimmy Åkesson inte fick fram ett ljud när han klev upp på scenen, istället lät han en hord med apor skrika och gorma. "JIMMY ÅKESSON TJALLALLALLALLA, JIMMY ÅKESSON TJAJLLALLALLALLA"! Och nej, vi var inte på en fotbollsarena, vi var på en valvaka. Ändå såg man ett gäng snubbar överdoserade på testosteron, hålla om varandras axlar och vaja fram och tillbaka.

De kvinnor som närvarade hade av mystiska anledningar överkonsumerat bloggar författade av Kissie och Blondin Bella. Troligtvis blev var och en av dem våldtagna av testosteron-monstren senare på kvällen. Men eftersom endast invandrade våldtäktsmän ska straffas med utvisning så kan ju de feta Sverige Demokraterna sitta säkert i Skåne och filura på om det verkligen bara är halalslakten som är problematisk när det kommer till djurrättigheter.

Återigen... vad hände egentligen?

Enligt spelets regler

Just nu är jag en snabbis i Norrland och kvällen har ägnats i familjens tecken.

Att spela "Tjejsnack" med morsan, Perra, Linda och hennes respektive ÄR roligt. Framför allt när morsan sitter med dit ritade finnar i hela fejjan för att hon inte lyckas genomföra spelets uppdrag och när Linda ska försöka hålla sig för skratt när hon sjungen Bä bä vita lamm.

Men jag tror ingen är förvånad över att en överförfriskad Perra var kvällens höjdpunkt. Särskilt inte när han har varit tvungen att ringa upp "en kille i klassen" för att sjunga:

- HELLO, IS IT ME YOU LOOKING FOR? I CAN SEE IT IN YOUR EYES, I CAN SEE IT IN YOUR SMILE...

När Perra var tvungen att ringa "en kille i klassen" (Lasse) för tredje gången så vägrade Lasse svara mer, utan lämnade över luren till Kims far, Jalle, istället.

Andra trevliga saker med Perra var när han tryckte upp en blomma i röven, stoppade isbitar innanför skjortan och försökte finta morsan på poäng genom att byta kläder... till Lindas jacka och en toppluva.

Ja, det är lite svårt att förklara varför det blev så här... det kan vara det Fägerborgska vansinnet som gått åt honom.

Helgens lärdom

Gå inte framåt medan du tittar bakåt.

Inom sinom tid dyker en oväntad lyktstolpe upp.

Tränings-tajm

Igår masade jag mig iväg till friskis & svettis för att jumpa loss lite. Det är inte var dag jag går och tränar så jag hade bestämt mig för att ta det lugnt och inte bränna ut mig fullständigt.

Dead end, omöjligt. Mitt på golvet stod en väldigt fjollig kille och ledde passet med sån inlevelse och vitalitet att det var omöjligt att inte smittas. Han mimade med till varje schlagerdänga och gjorde små höftvick framför både den ene och den andre karln i rummet. Jag tror banne mig att varje låt avslutades med att vi stod med en hand i luften alternativt gjorde vi X-tecken med armarna.

Efter passet frågade Anna i receptionen vad jag tyckte om passet.
- Ha, jo, det kan inte bli annat än bra när en übergay snubbe iklädd tomtekläder leder ett pass med en sprudlande energi.

- Ja, det är jag det, hörde jag bakom mig när jympaledaren uppenbarligen stod precis på andra sidan min rygg.

Det var väl attans att jag och mina stora trut alltid ska uttrycka oss så jävla smidigt.

Dr Q berättar

Jag har fått reda på något fruktansvärt upprörande - min pojkvän vet inte vad ordet kiss-kåt innebär. Detta ämne som varit förfesternas hetaste diskussion de senaste åren, den vetenskap jag trodde alla bar på, lärdomen om den vaginala sanningen.

Det här har fått mig att inse att alla ännu inte vet ordets innebörd och därför måste upplysas. Jag ska därför berika er med min kunskap.

Muffen har ett eget språk. En kommunikation som ibland kan vara svårbegriplig. Det är trots allt inte lätt att göra sig förstådd med så oformbara läppar som musen besitter och därför kan det vara högst komplicerat att förstå vad hon ibland försöker språka.

Kiss-kåt är när man tror sig vara kåt, men i själva verket avhjälper en enkel kiss problemet. Murvan kan ropa efter beröring i F dur och vråla som bara den, men varken fjäder eller kuk kommer avhjälpa skriet. Här är ett typiskt fall av muttans dilemma att finna de rätta orden. Man skulle kunna jämföra henne med en skåning eller dansk - både bu och bä låter på samma sätt men betyder helt olika saker.

Kåt-kiss å andra sidan har precis motsatt problem. Det här är en åkomma som oftast kan smyga sig på om kvällen. Muttan ligger och tjatar om att hon är kissnödig och trots tionde försöket till kisseri så kommer inte en enda droppe, nödigheten består. Ännu ett fall av dålig kommunikationsförmåga. Vi kan dock inte beskylla kissemurran för hennes oförmåga att delge oss information, tänk själv hur svårt det måste vara att lära sig språkets mysterium när man ständigt får höra allt genom trånga trosor och byxor. Som ni förstår är det inte kiss murvan ropar, utan kåt.

Enkelt sagt...

Symtom: Du känner dig kåt

Åkomma: Kiss-kåt
Behandling: Toalettbesök

Symtom: Du känner dig kissnödig
Åkomma: Kåt-kiss
Behandling: Gnugga buske

Allt i kärlekens namn

När jag gick i femman så var jag kär i en kille som hade rakat hår och lång lugg.

Som elvaåring har man vidunderliga sätt att visa sin kärlek, min kärleksförklaring bestod i att införskaffa mig samma frisyr som herrn i fråga. Inte på egen hand då, för sånt gör man bara inte själv. Nej, Elin J från Teg var helt med på noterna och skulle också låta sitt hår falla offer för kärleken... trots att det var min kärlek.

Jag och Ella stod på skoltoan och lyfte på håret medan vi kammade luggen framåt. Vi skulle bli så jävulscht tuffa. Och jag var först ut...

På Klippstationen i Vännäs satt jag uppflugen i frisörstolen spänd av förväntan och saxen arbetade kring min arma hjässa. Hej vad det gick, och håret flög, och resultatet kom, och så även besvikelsen. På mitt huvud hägrade inte kärlekens frisyr. Monica som just anlände in i salongen satte snabbt ord på vad som försegick på mitt huvud:
- Men Q, du ser ju ut som Sune i Sunes sommar!!!

Det var först vid detta ögonblick som frisörskan behagade informera mig om att hon bestämt inte tänkt raka mitt huvud, för då skulle jag se skallig ut. Istället lät hon en stubb på ca två centimeter vaja på skallen, följt av en slokande lugg som klistrade sig mot pannloben.

Kvällen ägnades åt självmordsförsök. Livet var helt enkelt över. Ett tag sprang jag runt med den rostiga brödkniven från -69 pressat mot bröstet. I nästa stund hängde jag ner från balkongen på andra våningen med fötterna dinglande en meter från snödrivorna på marken. Morsan satt i soffan och skrockade något om att ta tjuren vid hornen. Jag förstår än idag inte varför hon inte tog mitt suicida infall på allvar. Frissen var på liv och död och jag kunde inte se annat än slutet.

Men jag tog mig levande genom kvällen och så även till skolan nästkommande dag. Det var med darrande röster mina klasskamrater berömde min nya frisyr. Det tog ca fem sekunder innan Elin J bestämt sig för att hon kanske inte skulle klippa sig ändå, vid närmare eftertanke, så här i efterhand, liksom, jag kanske förstod.

Jag tror jag förstår. De närmsta månaderna blev jag uppbjuden av tjejer på disco. Inget mot lesbiska förhållanden, men min kärlek hade vandrat vidare och jag ville inget hellre än dansa tryckare med Anders. Tji fick jag, när Åsa från Pengsjö tryckte sig tätt intill mig i hopp om att jag var en nyinflyttad pöjk törstig på kärleken.

Jobbyte

Ok, jag vet att jag är jävligt efter när det kommer till nyheter. Men vad fan... Instängd i en gruva i fyra månader?! Och här sitter jag och klagar på att åka X2000 till Göteborg.

I stressiga tider som dessa funderar jag ibland på att byta jobb. Men jag kan härmed utesluta yrkesgruppen gruvarbetare. Inte för att det är ett arbete som lockat speciellt mycket förr heller.

Andra eventuella jobb:

Ostbolls-smakare
Sadist
Kran-spelare
Ikon
Sjusovare